Tout est sexiste.

En tant que mère, y m’arrive peut-être d’oublier des petites affaires connes comme lui apprendre des comptines poches (“Ouvre-moi la porte pour l’amour de dieu…” Non. Compte sur mon fils pour qu’il t’ouvre PAS la porte…), l’existence des bottes de pluie ou le fait que d’accompagner mon plat gourmet de Kraft Dinner d’un peu de concombre n’en fait pas pour autant un repas uber nutritif…

MAIS y’a d’autres affaires dont je passerai jamais à côté! Pis une de ses affaires là, c’est nos interminables discussions à propos du sexisme. L’Enfant étant un être très passionné, c’est pas toujours facile pour lui de faire la part des choses. Ceci étant dit, je peux vous garantir qu’il prend la leçon à coeur pis que l’élève dépasse le maître… jusqu’à en être FUCKING GOSSANT.

L’autre fois, j’ai eu le malheur de dire, juste de même, que “Chantal” était un nom de fille… ERREUR GRAVE ET JE M’EXCUSE À TOUS LES MONSIEURS CHANTAL OUT THERE.

L’ENFANT– NON! Non, maman! Tous les noms peuvent aller à n’importe qui! Là t’es en train d’être très sexiste pis j’aime pas ça…

SORRY!

Pis y’a le soir où on lisait un livre à propos des koalas…

MOI, lisant– Le bébé va alors se promener entre la poche et le dos de sa mère jusqu’à 18 mois.

L’ENFANT– OU DE SON PÈRE!!!!

MOI– Hum… mais j’pense que les koalas…

L’ENFANT– Sa mère OU SON PÈRE!!!!

MOI– Oui mais j’pense que pour les koalas c’est la mam…

L’ENFANT– LE PÈRE! LE PÈRE AUSSI Y PEUT FAIRE KETCHOSE, HEIN?!!

Haha… ben oui, osties de koalas sexistes…

Bref, tu vois ben que j’essaye d’inculquer des belles valeurs… Vous-autres? Ça se passe bien? 😉

 

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Les enfants sont caves #4

Pis essaye pas de me dire que j’aurais pu choisir un terme plus doux. Parce que les billets classés sous ce titre prouveront que j’aurais probablement pu utiliser l’expression “trous de cul” si ma grand-mère lisait pas mon blog.

L’Enfant– J’ai soif! J’veux du jus!

Moi– T’as eu assez de sucre comme ça. Tu peux boire de l’eau.

L’Enfant– Non, du jus!

Moi– DE L’EAU!

L’Enfant– Non, j’veux de la limonade…

Moi– Ok, fine! D’la limonade… (je sais, je sais… j’ai pas tenu mon bout… j’suis juste une fille qui essaye de survivre, k?)

L’Enfant prend une mini gorgée microscopique de limonade et me tend son verre.

L’Enfant– Tiens, maman! J’voulais garder le reste pour toi. J’veux pas avoir du diabète.


 

Parce que le lundi c’est swell #53

Sur le chemin de l’école.

Moi– Viens mon amour…

L’Enfant– J’aime pas tes shorts.

Moi– Ben là…

L’Enfant– Je les aime pas. C’est comme des pantalons que t’as coupés, c’est pas beau.

Moi– Euh non. Je les ai achetés comme ça…

L’Enfant– Ben c’est pas beau.

Moi– Awwww… tu dis tout le temps que j’suis la plus belle des p’tites mamans…

L’Enfant– J’t’aime. Mais vraiment vraiment j’aime pas tes shorts.


 

L’Enfant qui n’était pas poète

Salut, en passant! Je sais, je sais. Regarde-moi pas de même. J’ai pas écrit de l’été. Mais c’est pas juste parce que je couraillais les activités gratos ou que j’étais en train de chercher des maudits chfeux de lego en dessous du sofa. Nah. Je prenais un break et je réfléchissais. Y’a une QUANTITÉ assez débile de blogs de moumans pis des fois, ça m’arrive de me demander c’est quoi ma place dans tout ça pis à quoi je sers pis y fait tu chaud, y fait tu froid, ça pue tu? Anyways, sur cette petite crise existentielle je me laisse voguer… mais j’ai pas l’intention de disparaître. Oh non, monsieur. Bien au contraire, madame. Merci d’être encore là et place à l’anecdote:

L’Enfant- Hier, avec Madame S., on est allés au jardin pis on a cueilli un concombre! Pis tu sais quoi? Ça goûtait LE SOLEIL.

Moi– Awwww! Ti-Loup! C’est donc ben beau!

L’Enfant– NON MAIS SÉRIEUX! ÇA GOÛTAIT LE SOLEIL!

Moi– Je sais! Pis moi j’te dis que c’est tellement beau c’que tu racontes!

L’Enfant– NON! Je dis pas ça pour être beau!!?! J’essaye pas de faire des belles phrases!!!! Ça goûtait le vrai soleil. Tsé là?! Du gros vieux chaud mou. C’était trop dégueux.


La reine du bleu. (J’ambitionne, j’sais ben)

 Vous organisez une course des couleurs pour enfants et cherchez quelqu’un pour leur garrocher de la craie dans les yeux? Je suis votre homme!
Hier, j’ai participé au “color run” de l’école de l’Enfant en tant que bénévole lanceuse de craie (préposée au bleu) et j’ai maintenu un excellent pourcentage de “Argh! La madame m’a pogné dans’ face!” MAIS Y VENTAIT. J’suis pas (si) sadique! Pis pour ma défense, personne en a eu plus dans le visage que bibi (that’s what she said!). Mais j’pense qu’on a eu du fun. Moi oui (et grand-moman Juju est raquée aujourd’hui sans même avoir couru!)
Pour une première année, ça a été un beau succès. L’année prochaine, PLUSSSS de craie (gna gna gna) et peut-être des lunettes pour les kids…
#liveandlearn

Monsieur mon mari était là pour son sauver l’Enfant quand il est (bien évidemment) tombé.

 

Soyons honnêtes #4

Sortir n’importe où avec un enfant c’est s’assurer d’avoir les mains pleines, littéralement. La première avec le smoothie qu’ya braillé pour avoir mais qu’y peut pas boire parce que ça goûte pas la même affaire que d’habitude pis la deuxième avec le toutou qu’ya promis qu’y tiendrait lui-même mais que là y peut pu parce que c’est SUPER lourd.