Conversation chez les Robisuto. #16

date night1

 

Monsieur mon mari regarde une vieille photo de moi sur laquelle je portais mon fameux toupette.

Monsieur mon mari– Awww, ton toupette! C’est tellement drôle de te voir de même!

Moi– Eille! Mais est-ce que je…

Monsieur mon mari– On s’habitue tellement vite!

Moi– Ouan mais est-ce que…

Monsieur mon mari– Dans ce temps-là, j’me rendais même pu compte que t’avais un toupette, c’était juste normal. Mais astheure…

Moi– MAIS ASTHEURE QUOI?!

Monsieur mon mari– …

Moi– QUOI? QU’EST-CE QU’Y FAUT QUE JE FASSE?

Monsieur mon mari– All I’m trying to say is I love you either way. GOD!

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worst

Conversation chez les Robisuto. Part 15

iz et ju 2014

 

Monsieur mon mari me fait regarder un adorable extrait vidéo d’une pièce de théâtre dans laquelle il a joué à l’école.

Moi– Awwww… Mais c’est drôle qu’ils t’aient casté dans le rôle de la princesse… y manquait-tu de p’tites filles?

Monsieur mon mari– Je jouais le roi.

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oops1

Pas de pitié pour les Jujus

jawa-milo hyde

Le chien joue à Star Wars avec nous: ils sont déguisés en Jawas.

À cause du beau temps, y’a pas maudit moyen de gosser sur internet toute la journée sans se sentir coupable et complètement raté. Ça tombe bien; j’ai comme un fils de 3 ans et demi qui a besoin d’entertainment (ou comme le dirait l’infirmière, de “stimulation”. – Ce à quoi je réponds: “Bitch, please.”) Faque pour me tenir loin de l’ordi, on joue à Star Wars, on sort au café céramique, on va chez Renaud-Bray (y’a personne qui fréquente autant de librairies pour jamais acheter de livre, j’te jure), on visite gentiment ma grand-maman pis on finit ça au parc.

Je rentre chez nous. Je mérite un peu de Facebook. J’ouvre innocemment mon laptop pis kessé qui me pop dans’ face? Ça. ÇA, bâtard.

hot hot reedus

Mon Reedus en train de filmer la prochaine saison de The Walking Dead. Pis là, j’suis sensée faire un souper pis continuer à vivre une vie normale?!

Les internets sont rough avec moi.

Démystifions L’Enfant. #1

Qu’est-ce que signifie vraiment “J’peux faire un bricolage?”

1-

brico1

Le désir minimal de réellement faire un bricolage.

2-

brico2

La ruse de m’inventer une histoire concernant un accident de pinceau.

3-

brico3

Le front d’y aller “all out” pis de juste commencer à se peinturer le corps, devant moi.

4-

???????????????????????????????

L’aveu que finalement, c’était un maquillage de Venom qu’il voulait dire par “bricolage”.

 

Diurnal.

moustache choco

 

7:30 am.

L’Enfant (avec la voix d’Oprah)- Ok! Je veux un POP-SI-CLE!!!!!

Moi– No-no-non! Wô! On va déjeuner avant, hein…

L’Enfant– Mais on a DÉJÀ déjeuné!

Moi- Euh, non. On est même pas encore descendus.

L’Enfant– Mais maman, tu te rappelles, l’autre fois? On avait déjeuné.

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chien-petit-dej

Papa on the Dark Side (mais on t’aime)

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Bonne fête des pères chers messieurs et mesdames qui méritez ce titre!

Chez les Robisuto, c’est un rôle complexe et difficile à jouer parce qu’à 3 ans et demi, L’Enfant est encore un fils à maman bien assumé (kessé que tu veux, avec la mère qu’ya… 😉 ) alors pour le deuxième parent, celui qui manque plein de bonheur, plein de premières et plein d’inside -parce que ça en prend au moins un qui sort de la maison le matin pour essayer de nous faire vivre (du Kraft Dinner ça pousse pas din zarbres) -ça peut devenir ardu de tenter d’apprivoiser la bête (c’est notre enfant, ça)  et de s’immiscer dans le p’tit quotidien qu’on s’est créé, lui pis moi. Je remercie donc immensément Monsieur mon mari (que nous appellerons aujourd’hui mon Baby Daddy pour le bien de la cause) de ne pas lâcher et de continuer à croire qu’un jour, Merk-Merk réalisera que son père est, lui aussi, un être humain.

Pour le moment, j’appelle mes deux hommes L’Huile et Le Feu. L’Huile étant L’Enfant parce que y’est tout le temps tout gommé pis Le Feu étant my Baby Daddy because he’s just so damn hot. – Thank you, folks. I’ll be here all week.- Non mais sérieusement, c’est comme si j’avais deux enfants. Ça se chicane tout le temps. Ça se chicane quand ça joue à Mario, ça se chicane quand ça joue à Angry Birds, ça se chicane quand ça joue à Star Wars… 

Ça doit être le sang méditerranéen du Baby Daddy! C’est vrai que la boulette tombe jamais loin du kebab… Entouka, je concevois que la relation père-fils est pas gagnée d’avance, du moins, pas chez nous, et je dois dire que j’admire la persévérance de mon époux. Parce que ça a beau se chicaner, ça s’adore en maudit pareil.

Ouais. Malgré leur histoire d’amour en montagnes russes, mes chéris forment un duo incomparable. J’imagine que c’est pas facile pour un coeur de père de se faire traiter comme un imbécile qui sait pas zipper un zipper mais viendra le temps où JE deviendrai l’épaisse de service incapable de comprendre des… patentes… de gars. Déjà, quand Merk-Merk se pâme avec émerveillement devant les “totons poilus” de son papa, en clamant qu’il sent sa propre pilosité s’en venir, voilà un rôle que je ne tiens pas à voler. Quand L’Enfant dit que ce qu’il veut faire quand il sera grand c’est de l’escalade avec son ami papa, je fonds. Quand ils se donnent à fond dans un combat de lightsaber, c’est l’extase (jusqu’à ce qu’il y en ait un qui finit en larmes. Business as usual.) Rien ne m’émeut plus que de les entendre rire ensemble. I mean, come on. C’est ça la vie.

Faque finalement, merci, mon Baby Daddy. T’es peut-être pas le plus patient mais t’es le nôtre et encore plus important, t’es LÀ. Débordant de fierté et de tendresse. Travaillant tellement fort pour nous. Ton dévouement ne sera pas en vain. Crois-moi, love. L’homme que tu es est un exemple en or pour fiston. (Pis au pire, quand on sera vieux, on boira notre peine en se remémorant des histoires plates à propos de notre fils indigne, dans notre timeshare à Myrtle Beach.) En attendant, on va continuer de s’aimer.

Merci encore.

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