Le retour de Pookie dans la vie de Juju: The Walking Dead saison 5 épisode 1 (No Sanctuary)

daryl and carol 5

SPOILER ALERT! (mettons)

Je sais qu’on est lundi, que c’est ben swell pis que généralement, j’me suis fait insulter environ 6 fois et demi à cette heure-ci mais à date, tout le monde est zen, chez nous. Remarque que j’suis probablement encore sur mon doux nuage en chfeux de Daryl mais la vie est bonne. (Bon, là L’Enfant se roule par terre en braillant parce que c’est Harry Potter à la télé et non The Walking Dead et QU’EN PLUS y’a pu de cupcakes dans la maison… mais tout est sous contrôle… parce que mon nuage.)

Bref, notre amour de show de walkers a recommencé hier. Saison 5, épisode 1, No Sanctuary.  No Sanctuary parce que, comme on le savait déjà, Terminus a pas nécessairement les meilleures critiques sur TripAdvisor. Plus populaire chez les cannibales, par contre.

On a eu droit à des p’tits flashbacks pour essayer de nous faire comprendre que les Termites (la gang du Terminus) ont déjà été fins pis que c’est juste des victimes qui ont switché de bord pour survivre (“Tu peux être le boucher ou tu peux être le bétail.” genre…) mais on s’en sacre d’eux autres. On les HA-GUIT!

Anyways, le show a commencé raide! Nos 3 hommes principaux sont sur le bord de se faire trancher la gorge et de se vider de leur sang dans une cuvette. Thank god pour les 3-4 personnages jetables en ligne avant Glenn (avez-vous reconnu le premier à se transformer en lunch? C’était le hippie du couple de hippies de l’épisode dans lequel Rick flush Carol…)

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Anywhoo, inutile de vous dire que nos gars s’en sont sortis mais ce que je trouve plate pour Glenn, c’est que c’est pas mal juste par chance que les Termites ont pas eu le temps de faire du délicieux bulgogi avec sa p’tite face cute. En fait, c’est pas vraiment par chance. C’est grâce à Carol (qui est sérieusement badass) mais ça, on le savait pas encore. Beast Mode Rick a pas agit assez vite à mon goût. Ceci étant dit, Beast Mode Rick est vraiment plus hot que Rick le jardinier pis je l’aime fort.

Pour en revenir à Carol, c’est ELLE l’héroïne de l’épisode. Je veux qu’elle m’adopte. Je veux TOUT apprendre d’elle. J’veux me couper les chfeux, me badigeonner de sang pis marcher dans le bois aussi fiercely qu’elle. Beyoncé‘s got nothing on Carol Peletier.

Juste de même, faut que je mentionne Tyreese qui est adorable avec bébé Judith et qui la protège comme un papa ours allant même jusqu’à tuer un cave qui menace la vie de la petite (Beast Mode Tyreese is in da house!) On a applaudi, chez nous.

Mais Carol, Carol, Carol

carol blood

Ma mère spirituelle… Carol niaise pas, tsé. A s’occupe des vraies affaires. Toujours. Faque quand elle se déguise en zombie, se rend au Terminus, fait sauter le propane pis sauve nos amis, on peut tu dire qu’on a envie de la célébrer?!

Hier, le moment ultime de l’épisode, LE moment qui nous a garroché des licornes pi des arc-en-ciels plein la yeule c’est définitivement quand Carol a retrouvé “notre famille”. Le regard de Daryl, le hug, l’émotion… Juju est morte drette-là. FO SHO. Osti, j’me peux pu.

Faque ça ressemble à ça. Ah oui, Terminus Mary est morte… grâce à Carol (qui d’autre?), qui l’a calmement servie en snack aux walkers. Là, y nous manque juste Beth pis on est correct.

Mais est-ce qu’on est VRAIMENT correct?! (Ha!Ha! Même moi, j’me trouve pas drôle.)

UNE SEMAINE! UNE SEMAINE, BÂTARD!

Ma mère déclare. #5

mère pas fine

Parce que The Walking Dead recommence dans (jvas compter sur mes doigts, attends minute…) 3 JOURS, je vous offre encore une fois un extrait qui illustre à quoi ça ressemble de regarder le show de Pookie avec elle. Big big fun.

Mère– C’est tu un zombie, ça?

Moi– Ben là, j’espère! Y’a pas l’air super en forme, me semble!

Mère– Je l’sais tu, moi? Tout le monde est assez laitte dans ça!

Moi– WÔ LÀ!!!

Mère– Y font des plus beaux make-ups dans Faceoff!

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C’est pas le plan (mais c’t’un bon plan)

ken preg

L’Enfant– T’as-tu vu, maman? Dans la voiture, y’avait juste un monsieur pis une madame.

Moi– Ah ouin? Comme papa pis maman.

L’Enfant– Mais pas d’enfant.

Moi– Ok.

L’Enfant– Mais le monsieur y’avait un bébé dans son ventre pis la madame a l’avait un bébé dans sa bédaine aussi.

Moi– Ah ouan?! DEUX bébés?! Mais euh, t’es sûr que le monsieur était enceinte aussi?

L’Enfant– Oui pis moi j’aimerais ça que papa y fasse ça.

Moi– Hum-mmh…

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