Prendriez-vous un p’tit café?

café

Y sera pas chaud, j’peux vous garantir ça. Si je réussis à me le verser vers 9 am, j’devrais être capable de le boire vers 3-3:30 pm… Pis le plus triste dans tout ça c’est que c’est du décaf. Du fucking décaf parce que mon anxiété. J’suis attachante, hein?

9 am– J’me verse une tasse. C’est trop chaud.

9:04 am– L’Enfant s’écrie “POO POO TIIIIMEEE!”

9:05 am– J’ai des fesses à essuyer.

9:06 am– En gossant sur Facebook, j’ai le malheur de regarder le vidéo de la progéniture de quelqu’un. L’Enfant arrive à la course. On se retape le vidéo 12 fois et on regarde pour 8 ans de photos.

10 am– Fuck, y’est 10 am. J’avais pas un café, moi? Je supplie l’Enfant de me laisser aller à la cuisine et de lâcher Facebook un peu.

10:12 am– Je refais bouillir de l’eau.

10:13 am– Le chien veut sortir. Faut que je le check pendant son excursion parce qu’il a la sympathique habitude de manger son caca. Faque j’me plante dans la porte-patio.

10:16 am– Pogne un sac, des bottes pis un manteau vite, vite, tout en gueulant “HYDE! TOUCHE PAS! TU TOUCHES PAS! TU NE TOUCHEEEEES PAS!!!!!” Je ramasse le caca.

10:18 am– “Ok, toi maman, t’es Boba Fett pis moi j’suis Luke en zombie!!” On joue. J’me fais chicaner parce que mon improvisation n’est pas appréciée.

10:37 am– J’suis rendue Jabba the Hutt. Un Jabba gentil et blessé qui doit aller à l’hôpital.

10:38 am– Faut que je joue le docteur en même temps parce que, selon l’Enfant, j’suis vraiment bonne en docteur.

10:55 am– Je jette un coup d’oeil sur l’heure. Bon, on dîne dans environ 1 heure. Pas pire. Shit! Mon café!

10:56 am– Je touche à la bouilloire. Me semble que c’est encore “chaud”. J’me verse une nouvelle tasse. Non. Non, c’était pas chaud. Je la remplie et la repars.

11 am– DRAME! Le iPad ne semble plus charger! “C’est FINI! J’ai pu de iPad pour TOUTE la viiiie!!!!” Je tente de dédramatiser mais je crois, au fond de mon coeur, que la tablette est en effet sur ses derniers milles. On fixe la machine en espérant voir la pomme apparaître.

11:14 am– IT’S A MIRACLE! Le iPad ressuscite.

11:15 am– J’en profite pour me verser une nouvelle tasse.

11:16 am– “Et si on se maquillait?!” me demande l’Enfant, plein d’enthousiasme. “Ok! Tu veux être qui?” lui demande-je, en allant chercher le kit. “Anakin Skywalker!” “Ben là! Anakin… c’est pas vraiment un maqui… entouka… ok.”

11:17 am– Je m’installe. ” Non, maman. J’me suis vraiment trompé. C’est demain que j’veux un maquillage.” COME THE FUCK ON, CHILD. Je range.

11:18 am– Le chat braille pour aller dans le sous-sol. Je lui ouvre la porte.

11:19 am– L’Enfant met des lego dans mes mains. S’en suit toute une histoire dans laquelle Luke Skywalker s’est acheté un costume de tortue ninja pour l’Halloween et personne le reconnait mais là on a perdu les ch’feux de Han Solo faque y va voler les ch’feux de Robin mais Batman va le battre parce que c’est Joker déguisé pis… tsé là… le genre…

11:55 am– Bon! C’est le temps de dîner! Le chat veut remonter. L’Enfant lui ouvre la porte. “Oublie pas de la refermer par exemple parce que si le chien descend y va manger la litière.”

Midi– J’ai ben soif, moi. J’vas boire de l’eau.

12:18 pm– On s’installe pour dîner mais je remarque quelque chose. “Pourquoi la porte du sous-sol est ouverte pis y’est où le chien?!”

12:19 pm– Je descends et constate les dégâts. Open bar! Le chien a bouffé de la litière et en a mis partout. Bon appétit à moi. Je nettoie.

12:35 pm– Je remonte et vois ma tasse sur le comptoir. Ah oui. Shit. Mais là faut que je mange. On écoute des vidéos de musique sur Youtube en mangeant.

1:04 pm– Y FAUT que je filme l’Enfant chanter une toune de Taylor Swift. Y’est juste trop cute. On recommence genre 6 fois pour ma satisfaction. Pageant mom. I know.

1:17 pm– On danse et chante comme des maniaques.

1:39 pm– J’en profite pour ranger la cuisine. Je repars la bouilloire.

1:52 pm– L’Enfant marche sur un lego. La planète explose.

2:05 pm– L’Enfant est semi consolé, enveloppé dans une doudou comme le grand blessé qu’il est et joue à un jeu sur le iPad.

2:06 pm– JE BOIS DU CAFÉ. 3 gorgées avant que le cirque recommence mais JE BOIS DU CAFÉ (décaf). Pis y’est même pas 3 pm.  😀

 

 

Soyez ben à l’aise (petit moment d’honnêteté) #6

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 Un enfant, ça dit des choses. Contrairement aux croyances populaires, c’est pas toujours la vérité. Mais c’est toujours en public. Pis fort. Ben ben fort.

Cette fois-ci, c’est juste… un … malentendu…

Au resto, Merk-Merk gosse dans son assiette à déjeuné en discriminant certains fruits, dont les mûres.

L’Enfant, trop fort– MOI, J’AIME PAS LES NOIRS!!!!!

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samberg

Ordinaire.

moi milz je liche

Moi, fière d’avoir, comme toujours, retrouvé le morceau de Lego que cherche désespérément l’Enfant– Ha! Y’est juste là! J’ai même pas mes lunettes pis je le vois!

L’Enfant– Yay!

Moi– J’trouve toujours tout!

L’Enfant– Pourquoi?

Moi– Parce que j’suis une maman magique!

L’Enfant– Non. T’es pas magique. Tu fais juste regarder avec tes yeux comme une personne.

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HE

Parce que le lundi c’est swell #23

Milz langue

6:49 AM. Je laisse venir l’Enfant dans le lit conjugal même si y’est pas encore 7 AM en prétendant que je lui fait un “spécial”. J’ai juste pas la force, à matin.

L’Enfant– TU PUES, MAMAN!

Moi– Scuse… j’ai peut-être un peu pété… (C’est MON lit, bâtard.)

L’Enfant– ARGHHHH! METS-UNE-MENTHE-DANS-TES-FOU-FOU-NES!

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Conversation chez les Robisuto #18

veille4Conversation cellulaire. 

Monsieur mon mari– Ok, faque j’vas vous attendre en haut, proche du Fido.

Moi– Cool. Faut juste que j’arrête au dep chercher mon magazine.

Monsieur mon mari– Let me guess, Reedus est dessus?

Moi– OUÉ!

Monsieur mon mari– T’es ben en crise, ces temps-ci!

Moi– QUOI?

Monsieur mon mari– T’es vraiment en crise Reedus depuis que t’es revenue du chalet…

Moi– J’AI JAMAIS PAS ÉTÉ EN CRISE!!!!

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bite me

Y’a de quoi, tsé!

 

Parce que lundi c’est swell #21

cheveux taylor moi

Ce matin, je décide que j’peux puller off un chandail bédaine comme si j’avais 17 ans. J’étais de bonne humeur pis toute.

L’Enfant– Eille, t’es cute avec ton chandail.

Moi– Awww… tu trouves? Merci, coco.

L’Enfant– OH! OH! Mais y’est trop court!

Moi– Ben oui, c’est fait comme ça…

L’Enfant– J’aime pas ça.

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