En train de faire faire nos impôts.
Mr. H&R Block– Soooo… do you go to school or do you JUST stay home?
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Parce que le lundi c’est swell #26
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Monthly Archives: March 2015
Détours linguistiques
Moi– T’en veux-tu de la sauce? Oui ou non?
L’Enfant– Oui.
Moi– Oui “oui” ou oui “non”?
L’Enfant– Oui. Pas de sauce.
Moi– Bon!
L’Enfant– Oui, ça veut dire non. Oui, J’EN-VEUX-PAS.
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Je le sais que c’est pas juste moi. #4
Aujourd’hui, j’vas prendre mon temps pour pas en mettre partout.
Voilà ce que je m’étais dit, 1 seconde et demi avant.
#MatinDeMarde #ToutÇaPourDuDecaf
Le look du jour #2 (mondes perpendiculaires)
Moi– Kessé que tu fais?
L’Enfant– J’suis Bane.
Moi– Ah. Ben oui.
L’Enfant– Qu’est-ce qu’y dit Bane à Luke Skywalker?
Moi– À Luke? Eh boy… Euh… (avec ma meilleure voix de Bane) Veux-tu m’aider à tuer Batman?
L’Enfant (aka Luke Skywalker)- Non! C’est mon meilleur ami!
Moi– Ah ouan? Eh ben!
L’Enfant– Là maman, t’es Princesse Leia, pis tu demandes à Darth Vader si y’aime les poires.
Moi (???)- Père, aimez-vous les poires?
L’Enfant– RÉPONDS À LA PRINCESSE SINON JVAS TE TUER!!!!
Nota bene: Ceci n’est qu’un cours extrait d’un matin encore si jeune…
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Chronique gratitude #4 (parce que j’ai des sentiments… pour VOUS.)
Ce matin, je partage avec vous des vrais feelings. Je vous dois, mes chatons, ma plus sincère reconnaissance.
Hier, à la résidence pour personnes âgées où habite ma grand-mère, y nous est arrivé quelque chose de fabuleux. Outre le fait que nous avons célébré la 75ème fois que l’Enfant se fait traiter de “belle poulette”, nous nous sommes fait reconnaître! Pis c’est même pas une joke sur l’Alzheimer ou rien de même!
“Est-ce que c’est toi qui écrit Les Enfants à Barbe?” me demande la ÜBER SYMPATHIQUE réceptionniste à l’entrée. “OUIiiiiiiiiiiiiiiiiiIIIIIIIII!!!” réponds-je, un peu trop enthousiaste. S’en est évidemment suivi une pluie de compliments because of course… Ok, j’exagère. Mais j’ai été émue, sérieux. Quasiment offert un autographe, genre. Mais j’me suis calmé la Juju.
Bref, je vous aime! Geneviève Beauchamp, chère lectrice, cette ÜBER SYMPATHIQUE réceptionniste est ton amie et c’est toi qui l’a introduite au blog. Merci. Merci à tout le monde qui prend la peine de lire et de s’intéresser à mes histoires mille fois moins intéressantes que 99.7% des mongoleries disponibles sur les internets. Genre avez-vous vu ÇA, à matin? JESUS LORD!
Encore une fois, merci! Vous êtes kickass. Que Norman Reedus soit avec vous. xox
Le look du jour #1 (The weirder the better)
Demandez-moi même pas comment ni pourquoi.
Merk-Merk lance un appel de détresse.
L’Enfant– MAMAAAANNNN!!!!
J’aperçois avec découragement la situation (wardrobe malfunction) qui se dessine au loin.
Moi– QUOI?!
L’Enfant, tout pogné dans son chandail– Mais qu’est-ce qui m’arrive?! Comment j’ai fait ça?! J’ai fait exprès ou quoi?!
Moi, qui l’aide en soupirant– Eh boy…
L’Enfant– Maman? J’pense que c’était un rêve.
Moi– Quoi ça?
L’Enfant– Ben, qu’est-ce qui vient de m’arriver.
Moi– Non. C’était vraiment la vraie vie.
L’Enfant– BEN JE DORMAIS, MOI!
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Parce que le lundi c’est swell #25
L’Enfant– J’vois un p’tit peu de saleté. Faudra que tu laves le plancher, maman. Mais pas tout de suite, là. Avant, y faut que tu joues avec moi.
#JESUISCENDRILLON
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Donnez-moi la force.
Moi– Aide-moi à ranger, là.
Merk-Merk s’assoit sur une chaise et me regarde faire.
Moi– AIDE-MOI.
L’Enfant– Mais je t’aide.
Moi– Non. Tu m’aides pas pentoute.
L’Enfant– Je t’aide avec la force.
#MentionneStarWarsUneAutreFoisPisJmeTireUneBalle
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Parce que le lundi c’est swell #24
Aujourd’hui, on attaque Kiki. C’est pas parce qu’elle a 200 ans qu’il faut l’épargner. WITH LOVE.
En route vers le McDo, où on s’en va chercher une p’tite douceur pleine de sodium pour ma chère grand-mère.
L’Enfant– Kiki a va prendre un Joyeux Festin pour les filles, hein?
Moi– Euh, non.
L’Enfant– Ben a va prendre quoi d’abord? Un Joyeux Festin pour les vieilles?
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De mauvais poil.
Parce que l’Enfant a toujours besoin d’être fâché après ketchose. Sa dernière victime, le chien.
L’Enfant– ARGHHHH!!! Viens pas proche de mes affaires!!! Tu fais puer TOUT!
Le chien va proche de ses affaires.
L’Enfant– ARGHHHHH!!!! TU VOIS?! LÀ MON iPAD Y SENT LE POOPOO! PIS Y SENT LE MAUVAIS POIL!!!
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