L’Enfant jouant avec ses figurines.
Princesse Leia– Allo, Batman. Est-ce que t’aimerais quelque chose à boire?
Batman– Euh, oh oui! J’prendrais un bon café.
Princesse Leia– Ok. Tu veux quoi dedans?
Batman– DU SEL! J’ADORE LE SEL!
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Ma mère, cette Jedi intense prénommée “Annabella” parce que Amidala c’était trop compliqué.
Ma mère, désespérée, qui se cherche un snack.
Ma Mère– … des Ritz avec du beurre ça peut pas être ben ben bon pour moi, hein?
Moi– Kess t’en penses?
Ma Mère– Ouin mais j’ai une fringale, là. Non. J’ai pas une fringale. J’AI FAIM EN TABARNAK!
Moi– Ça s’en va sur le blog.
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Moi– Bonne nuit, mon amour! Cette nuit, maman va venir dans tes rêves.
L’Enfant– Pour de vrai dans la vraie vie?
Moi– Ben… dans tes rêves, là…
L’Enfant– Tu vas envoyer une madame pareille comme maman?
Moi– Non mais… ça va être moi… pas une autre madame… J’vais venir te faire un gros câlin!
L’Enfant– TU VAS ENVOYER QUELQU’UN QUI VA ME TOUCHER DANS LA VRAIE VIE?!
Moi– Non mais… c’est moi… c’est maman qui… Ok, bonne nuit. Laisse faire ça.
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Moi– Eille, Mom, t’as-tu lu mon blog à propos du téléphone?
Mère– Ouan. J’ai trouvé ça bête.
Moi– Ben là! T’es sur ma liste d’exemptions, en plus.
Mère– Ben oui! Parce que tu me trouves trop nounoune pour faire des messages texte.
Moi– … Faque… On peut parler d’autre chose, aussi…
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L’Enfant, tentant aussi bien que mal de chanter Heartbeat Song de Kelly Clarkson (don’t even) me demande de lui traduire le refrain. Je botche donc une réponse qui ressemble à:
Moi– Euh… Ben, ça veut dire que c’est la chanson de son coeur pis que ça fait tellement longtemps qu’elle l’a pas entendue qu’elle se rappelle pas trop comment mais elle veut la faire jouer très très fort TOUTE la nuit.
L’Enfant– OH-MY-GOSH! ‘A VA ÊTRE FATIGUÉE!!
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Impossible de dire le nom de Kelly Clarkson autrement que de même:
Pis kin. Y’a quand même pas juste moi qui va l’avoir dans la tête toute la journée.
De rien.
“Mais qu’est-ce que ça me prend pour en arriver à ce fabuleux look?!” me demandes-tu, en bavant un peu. Tu me croiras peut-être pas mais une branche de mauvaises herbes va faire la job.
Lors de la création du “personnage”, on s’était entendus sur le nom “Poison Ivy Gars“. Mais kessé que tu veux, j’ai eu un éclair de génie pis BAM, Poison Boy est né. L’Enfant me trouve formidable, parfois.
Dans des toilettes publiques bondées, parce que of course.
L’Enfant– Qu’est-ce que tu fais, là?
Moi– Shhhh…
L’Enfant– MAIS TU FAIS QUOI? PIPI OU POOPOO?
Moi– Shhhh! Arrête!
L’Enfant– POOPOO? POOPOO, HEIN?
Moi– …
L’Enfant– OH! Mais qu’est-ce que tu sens? Hein? Ça sent quoi, donc? OH! LE POOPOO!!! VRAIMENT, VRAIMENT, MAMAN! TU SENS VRAIMENT LE POOPOO! VRAIMENT LÀ!
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#BonLundi #ThatKindOfDay #VaginaWars
Appelle-moi pas. Jamais. (sont exemptés ma mère, ma grand-mère et Norman Reedus)
Don’t call us, we WON’T call you pis tout va être parfait.
On est en 2015. Un téléphone qui sonne, ça me donne la diarrhée. Même si ma sonnerie c’est la glorieuse toune de Game of Thrones. Ce dit téléphone vous offre genre 67 autres façons de communiquer avec moi qui sont moins intrusives: Facebook, textos, Messenger, email (j’check jamais mes emails, en passant)…
Si jamais j’ai le malheur de répondre: Demande-moi pas si tu me déranges. C’est sûr que tu me déranges. Tsé, vlà une seconde j’étais ben pis j’parlais pas au téléphone pis la seconde d’après chu pas ben pis j’parle au téléphone. Ben oui! J’vas te dire que c’est correct pis que je faisais rien. MAIS ÇA SE PEUT PAS RIEN FAIRE. Chu pas une roche, sacrament! (fun fact: une roche est plus agréable que moi au téléphone.)
La seule chose qui est pire que de m’appeler, c’est de me texter de t’appeler. Mon pauvre ami. ÇA NE MARCHE PAS COMME ÇA.
Mais sérieusement, qui ne voudrait pas m’avoir dans sa vie? Un vrai rayon de soleil. On se texte quand tu veux.
Chez Costco. Le mari et moi s’excitons à la vue de notre fameux vinier de 5 litres de Sangria Pepito (Kessé que tu veux? It’s the small things, baby.)
Moi– Woohoo!
L’Enfant (très intrigué)– Oohhh! C’est quoi?
Monsieur mon mari– C’est pas pour toi.
L’Enfant– AHHHH!
Moi– C’est de l’alcool pour les adultes, Booboo. Comme du vin pis de la bière…
L’Enfant– Awwww. Ben c’est triste.
Moi (en riant)– Ben là!
L’Enfant– NOOON! RIS PAS! C’EST TRISTE PARCE QUE LES ENFANTS AUSSI Y VEULENT! MAIS MOI J’AI PRESQUE 5 ANS PIS ÇA VEUT DIRE QU’À 5 ANS J’PEUX AVOIR D’LA BIÈRE!!!
Le mari pis moi– EUH NON!
L’Enfant– BEN OUI! JE VEUX D’LA BIÈRE!!! JE VEUX D’LA BIÈRE, MOI!!! À MA FÊTE, JE PEUX?!
Moi– Pas vraiment non!
L’Enfant– OUI, JE PEUX! JE VEUX D’LA BIÈRE QUAND J’AI 5 ANS!!!!
Moi-Arrête!
L’Enfant– JE VEUX D’LA BIÈRE!!
Moi– OK!!! TU BOIRAS D’LA BIÈRE À TON PARTY! PARFAIT! TOUT EST PARFAIT!!
Monsieur mon mari– Really?
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