C’est juste une expression. #1

cc1Déjà que les enfants ça comprend à peu près rien quand tu te forces pour parler clairement, avoir recours à des expressions lors d’une conversation avec un jeune c’est aussi t’assurer que le dialogue ira nulle part de simple.

L’Enfant me rapporte son petit gâteau et comme je l’avais prédit, il n’a mangé que le crémage.

L’Enfant– Tiens, maman. Tu peux le mettre de côté pis j’vais le finir plus tard.

Moi– Yeah right.

L’Enfant– Right, hein maman?

Moi– Quand les poules auront des dents.

L’Enfant– Comment ça?

Moi– Parce que les poules ont pas de dents pis avant qu’elle en aient ça va prendre comme des millions d’années ou genre juste jamais. À peu près la même période de temps que ça va te prendre avant que tu finisses ce gâteau-là.

L’Enfant– J’suis pas une poule.

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adam s

Les Ambitions #6 (Y’a rien qui presse, hein)

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Moi– C’est beau le ciel, les étoiles pis les planètes, hein? Moi, j’adore ça.

L’Enfant– Oh! Moi aussi J’ADORE ça!!

Moi– Tu sais que tu peux devenir un astronaute, un jour.

L’Enfant– Oh! Oh non! Non merci! Toi pis papa vous pouvez devenir des astronautes. Moi, j’vas attendre chez mamie.

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Parce que le lundi c’est swell. #34

mes pieds

Je relaxe sur le deck avec Ma Mère que j’adore. Celle qui m’a mise au monde… celle de qui j’ai pas mal tout hérité, DONT MES PIEDS.

Ma mère– HON! ‘SONT BEN GROSSES TES ORTEILS!

Moi– Ben là! Je le sais!

Ma mère (crampée en larmes, misère à parler)– Ben non mais Juju! HON! Tes autres orteils sont pas pires. On regarde ça, ça a l’air normal pis tout à coup: POUF!!! On arrive à la grosse pis wow! Une grosse affaire de même!

Moi– Ok là.

Ma mère (se pouvant pu)– NON MAIS Y’AS-TU VU LA MAILLOCHE??!

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pretty

L’Évolutionne.

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À matin, j’me suis lancée dans une grande conversation (attends…c’est quoi le mot pour “un monologue grandement ignoré par l’audience”?) avec l’Enfant. J’ai fait de mon mieux pour l’introduire à l’évolution. J’en viens à la conclusion qu’y me reste encore beaucoup de wikipédia à lire et que mes explications doivent sucer un brin parce que Merk Merk a mis fin à mes efforts avec une question magique:

L’Enfant– Quand est-ce qu’on va aller au zoo pour voir les singes se transformer en humains?

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Surprised-Little-Girl-90132

Ma mère déclare #11

eye+roll

Ma glorieuse mère me demande de mettre à jour les contacts dans son cell qu’on lui a acheté il y a 4 ou 5 ou 6 Noëls.

Moi– Ok, mom. Faque j’vais te RE-MON-TRER comment trouver tes numéros…

Mère– Attends minute! Pour l’allumer je pèse où?

Moi– Sacrament. ÇA, ça s’en va sur le blog.

Mère– JUJUUUU!!!!

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cell phone

Parce que le lundi c’est swell. #33

Mil et moi-juillet 2015

L’Enfant vient nous rejoindre dans notre lit comme à tous les matins, s’installe en cuillère entre son père et moi, occupant 300% plus d’espace que son petit corps ne requiert et se permet de chialer. C’est la norme.

L’Enfant– Arrête de souffler. MAMAN. ARRÊTE DE SOUFFLER.

Moi– HEIN?! Je souffle pas. Je respire.

L’Enfant– Respire pas. OK, MAMAN?! RES. PIIIRRRR. PAS.

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breathe