Je le sais que c’est pas juste moi #6

sept-2015- milz et moi-lit

Tsé dans les films, là, quand les parents bordent leurs enfants, le soir, leur donnent un p’tit bec pis sortent de la chambre ben casual en fermant la porte derrière eux? Genre la job est finie, merci, bonsoir!  -En passant, j’adore comme dans les films d’horreur, les parents referment TOUJOURS la porte de leurs flots… même rendu dans le milieu de l’histoire quand y sont freakin’ convaincus que la maison est possédée; merci, bonsoir!-

Anyways, tout ça pour dire que ça fini jamais de même dans la vraie vie. Ben, dans MA vraie vie. Oui, moi aussi je borde gentiment. Je lis genre 3 livres à L’Enfant. TROIS. Pis en plus, quand j’suis de bonne humeur, j’me donne comme Meryl Streep. On jase un peu, on rit, je lui demande ce qu’il a le plus aimé dans sa journée. Je lui répète 63 fois combien je l’aime et comment j’suis fière de lui… Toute toute toute ben sweet. Bisous-bisous. Merci, bonsoir! Right? WRONG!!!!

Parce que ça fini pas quand je sors de sa chambre. Y continue. Continue toujours. “Mamaaaaaaaaaaaan!!??? MAMAAAANNNNN??!!!!”  La première fois que je reviens, c’est pas pire. J’suis encore presque cute. Là y me demande ketchose de cave comme “C’est quoi donc les paroles de Party in the USA?” Faque j’y dit, vite, vite. Là y veut qu’on chante. Ok, mais juste une fois pis après je m’en vas. Faque on chante. Du Miley, oui. Pis après je m’en vas.

“Mamaaaaaaaaaaaaaaan!!?? MAMAAANNNN??!!!” Mon sympathique “quoi?” se transforme oh so fast en sinistre “KEWAAAA???!!!”

L’Enfant -J’pense que mon poisson y’est mort. Y bouge pu.

Moi -Non, y’est pas mort. Y nageait tantôt. (Je tape un peu l’aquarium pour créer du mouvement. Honnêtement, j’pense qu’il est en train de mourir mais on traversera ce pont rendus là.)

Là y capote parce qu’il est certain que Boba Fish est noyé pis y veut descendre de son lit pour venir checker. Je m’insurge.

Moi– TU RESTES LÀ! TU NE BOU-GES PAS. Y’EST VIVANT. COUCHE TOI PIS DORS.

L’ambiance change vite, hein? Pis c’est pas tout. Nope. Y va me rappeler au moins 8 fois pour me demander des trucs de première importance du genre: Comment on dit patate en anglais, pourquoi Black Widow c’est une fille, c’est quand ses prochains vaccins…???

Faque après une belle journée pleine de love, les derniers mots que j’échange avec mon coeur ressemblent généralement à ceci:

“J’TE JURE QUE SI TU ME PARLES ENCORE UNE FOIS CE SOIR, J’AVALE UNE PAIRE DE CISEAUX PIS J’ME PITCHE PAR LA FENÊTRE. BONNE NUIT.”

Pis vous, comment ça va?

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penny

Les Enfants sont caves. #1

sept-2015-milo parc je suis

Pis essaye pas de me dire que j’aurais pu choisir un terme plus doux. Parce que les billets classés sous ce titre prouveront que j’aurais probablement pu utiliser l’expression “trous de cul” si ma grand-mère lisait pas mon blog.

Donc, en hommage à nos p’tits trous de cul sur deux jambes (scuse, Kiki xox):

Moi– Faque d’la bonne pizza pour souper?

L’Enfant– OH OUI!!!

Moi– Au pepperoni?

L’Enfant– OH OUI! J’ADORE LE PEPPERONI!!!

Moi– Cool! J’vas en commander une comme ça juste pour toi!

L’Enfant– YAY! Mon bedon y’est content! Mon bedon y dit:”J’vas touuuuuteeee manger ma pizza parce que c’est trop bon!”

24 minutes plus tard. Je reviens avec mes boîtes de pizza.

L’Enfant– ARGHHHH!!! QUOIIII???!!! COMMENT ÇA QUE C’EST PAS DU ST-HUBEEERRRT???!!!!

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head explode

I rest my case.

fete Milo 5 ans- merci1

Quelques jours après la rentrée (aka 5 minutes), la prof de Merk-Merk qu’on adore (Allo Madame G! 😀 ), est en mesure de nous dire que le gros défi de notre progéniture se situe au niveau de son “piton mute” qui semble fucké. On la croit, tsé. 

Hier soir, l’Enfant m’apprend qu’à l’école, ils utilisent la technique du “Zip-Zap-Zoup!“, accompagné d’un move de zipper qui signifie qu’on se ferme la oh so cute yeule.

Moi– Cool! Faque quand Madame G dit “Zip-Zap-Zoup!”, tu vas arrêter de parler?

L’Enfant– Non mais moi j’vas lui dire qu’elle nous l’a déjà dit pis que je sais DÉJÀ que ça veut dire de pas parler.

Moi– … bref, tu vas parler.

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zip it

Le réaliste.

fete milo 5 ans-nouveau tapis

En voiture.

L’Enfant– WHOAH! J’ai vu une étoile filante!!

(C’était juste un avion mais j’avais pas le coeur, tsé…)

Moi– Wow! Chanceux! Faut que tu fasses un voeu!

L’Enfant– Comment ça?

Monsieur mon mari- Parce que c’est rare, des étoiles filantes. Quand t’en vois une, tu fais un voeu pis y risque de se réaliser.

L’Enfant– Ah, ok, ok… cool!

L’Enfant– J’AI FAIT MON VOEU!!! J’ai dit que j’aimerais manger un hot dog.

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