Ma mère déclare #17 (édition Mom against the music)

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En passant, ma mère aime pas la musique. Connaissez-vous un autre humain qui aime pas la musique? C’est ça j’pensais.

D’la musique joue dans le background.

Mère– C’est tu Adele, ça?

Moi– NON!! C’est Sia.

Mère– Ah. Parce que je m’en allais dire:” ‘Est encore malpris, la Adele.”

Moi– Ben c’est Sia.

MèreSia, Sia, kessé ça?!… COUDONC, A L’A TU FINI DE BRAILLER?!

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#jesuismaman #4

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Matin d’école. On est en retard parce que c’est la norme.

Moi– Ok, dépêche à te choisir un déjeuner là!

L’Enfant– Hummm… j’vas prendre juste une p’tite tranche de fromage orange…

Moi– Cool!

L’Enfant– Coupée en Master Chief.

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Je répète: Coupée en fucking Master Chief. MASTER CHIEF. DE HALO. EN FROMAGE. ON EST EN RETARD.

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Voici Master Chief.

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Voici ma face matinale de “Tu me fucking niaises”.

Mais comme j’ai une réputation à tenir (Maman badass) et pas assez d’estime de soi, I did it. (Ça ressemble à Darth Vader cul-de-jatte et c’est parfait comme ça.)

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Voici un enfant heureux et un fromage botché.

Scientifiquement parlant

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J’attends, dans le stationnement de l’école, que Merk-Merk sorte du char à la vitesse d’un paresseux tranquillisé. Y fait moins mille aujourd’hui.

Moi– LET’S GO!!! ON GÈLE!!! Pis j’pense que j’ai la maladie de Raynaud parce que j’ai vraiment mal à mes bouts de doigts pis à mes bouts d’orteils…

L’Enfant– Oh! Pas moi. J’ai même pas froid.

Moi– Chanceux.

L’Enfant– Mais… le nom complet de ta maladie c’est le Réno-Dépôt!

Ps: Je sais, je consulte un peu trop Dr Google.

Pps: Oui, l’Enfant a une mère hypocondriaque.

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