Conversation chez les Robisuto #22

Pendant un souper ben normal.

Moi- J’ai failli acheter du stuff à vaginite talleur mais j’ai changé d’idée.

L’Enfant- Maman était bizarre, tantôt. ‘A chantait une chanson à sa bizoune.

Monsieur mon mari- Pourquoi tu chantais une chanson à ta bizoune?

Moi- Pour qu’elle guérisse.


Joyeuse St-Valentin mes lovers!! ❤

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Courage, Juju. (dialogue sportif avec l’Enfant)

L’Enfant– Aujourd’hui, on a eu notre test de bip en gym pis euh… j’ai été le premier…

Moi– T’as fini le premier?!

L’Enfant– NON! J’ai été le premier à lâcher… parce que, sérieux là, j’suis pas un professionnel du courage, tsé.


Ma mère déclare #21 (spécial fête des mères en retard)

Ma Mère, par rapport au tattoo en l’honneur de l’Enfant que je compte me faire faire bientôt.

Non. Non non non. C’est pas correct ça. C’est pas smart. Pourquoi? Tu veux-tu que j’te dise pourquoi? Parce qu’un jour, ton gars va peut-être se ramasser en prison pis là toi tu vas être pognée avec ça sur ton bras.

Tsé une grand-mère pleine d’espoir?!

 

Tout est sexiste.

En tant que mère, y m’arrive peut-être d’oublier des petites affaires connes comme lui apprendre des comptines poches (“Ouvre-moi la porte pour l’amour de dieu…” Non. Compte sur mon fils pour qu’il t’ouvre PAS la porte…), l’existence des bottes de pluie ou le fait que d’accompagner mon plat gourmet de Kraft Dinner d’un peu de concombre n’en fait pas pour autant un repas uber nutritif…

MAIS y’a d’autres affaires dont je passerai jamais à côté! Pis une de ses affaires là, c’est nos interminables discussions à propos du sexisme. L’Enfant étant un être très passionné, c’est pas toujours facile pour lui de faire la part des choses. Ceci étant dit, je peux vous garantir qu’il prend la leçon à coeur pis que l’élève dépasse le maître… jusqu’à en être FUCKING GOSSANT.

L’autre fois, j’ai eu le malheur de dire, juste de même, que “Chantal” était un nom de fille… ERREUR GRAVE ET JE M’EXCUSE À TOUS LES MONSIEURS CHANTAL OUT THERE.

L’ENFANT– NON! Non, maman! Tous les noms peuvent aller à n’importe qui! Là t’es en train d’être très sexiste pis j’aime pas ça…

SORRY!

Pis y’a le soir où on lisait un livre à propos des koalas…

MOI, lisant– Le bébé va alors se promener entre la poche et le dos de sa mère jusqu’à 18 mois.

L’ENFANT– OU DE SON PÈRE!!!!

MOI– Hum… mais j’pense que les koalas…

L’ENFANT– Sa mère OU SON PÈRE!!!!

MOI– Oui mais j’pense que pour les koalas c’est la mam…

L’ENFANT– LE PÈRE! LE PÈRE AUSSI Y PEUT FAIRE KETCHOSE, HEIN?!!

Haha… ben oui, osties de koalas sexistes…

Bref, tu vois ben que j’essaye d’inculquer des belles valeurs… Vous-autres? Ça se passe bien? 😉

 

Les enfants sont caves #4

Pis essaye pas de me dire que j’aurais pu choisir un terme plus doux. Parce que les billets classés sous ce titre prouveront que j’aurais probablement pu utiliser l’expression “trous de cul” si ma grand-mère lisait pas mon blog.

L’Enfant– J’ai soif! J’veux du jus!

Moi– T’as eu assez de sucre comme ça. Tu peux boire de l’eau.

L’Enfant– Non, du jus!

Moi– DE L’EAU!

L’Enfant– Non, j’veux de la limonade…

Moi– Ok, fine! D’la limonade… (je sais, je sais… j’ai pas tenu mon bout… j’suis juste une fille qui essaye de survivre, k?)

L’Enfant prend une mini gorgée microscopique de limonade et me tend son verre.

L’Enfant– Tiens, maman! J’voulais garder le reste pour toi. J’veux pas avoir du diabète.


 

Parce que le lundi c’est swell #53

Sur le chemin de l’école.

Moi– Viens mon amour…

L’Enfant– J’aime pas tes shorts.

Moi– Ben là…

L’Enfant– Je les aime pas. C’est comme des pantalons que t’as coupés, c’est pas beau.

Moi– Euh non. Je les ai achetés comme ça…

L’Enfant– Ben c’est pas beau.

Moi– Awwww… tu dis tout le temps que j’suis la plus belle des p’tites mamans…

L’Enfant– J’t’aime. Mais vraiment vraiment j’aime pas tes shorts.