Parce que le lundi c’est swell #51

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Minous!!!

C’est le dernier lundi avant noël (si je calcule bien… j’vois pas le calendrier d’ici mais mettons) alors j’veux vous aider à starter la semaine comme il faut! Y fait frette. C’est sauvage comme y fait frette. Je laisse donc l’Enfant vous réchauffer le coeur par ses douces paroles (ce qui est doux là-dedans c’est que ça s’adresse à moi pis pas à vous… :S )

En aidant Merk-Merk à s’installer dans le char, j’ai un élan d’amour et m’avance pour lui sacrer un gros bec.

L’Enfant– YARRRRK!!!! Ta bouche a pue pis j’vois toutes tes crottes de nez!!!


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Parce que le lundi c’est swell #50

NUMÉRO 50, Minous! Ça en fait de l’insulte pis du matin de marde! J’suis sérieusement très heureuse de partager ça avec vous. Régalez-vous, tsé. J’vous aime. Pis checkez donc ça, la neige qui se joint au party, en plus! Bon lundi!

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Moi, un peu trop sûre de ma personne– Non mais j’suis une mère cool, moi. Tout le monde m’aime à ton école!

L’Enfant– Euh… NON! Vraiment pas tout le monde!

Moi– QUOI?! QUI?!

L’Enfant– Mon ami… y dit que t’es vraiment pas cool… pis que t’es dégueulasse.


#nobuthowdoyoureallyfeel #attendsquyviennesoupercheznousjvasymontrercequeçaveutdireDÉGUEULASSE

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#jesuismaman #4

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Matin d’école. On est en retard parce que c’est la norme.

Moi– Ok, dépêche à te choisir un déjeuner là!

L’Enfant– Hummm… j’vas prendre juste une p’tite tranche de fromage orange…

Moi– Cool!

L’Enfant– Coupée en Master Chief.

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Je répète: Coupée en fucking Master Chief. MASTER CHIEF. DE HALO. EN FROMAGE. ON EST EN RETARD.

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Voici Master Chief.

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Voici ma face matinale de “Tu me fucking niaises”.

Mais comme j’ai une réputation à tenir (Maman badass) et pas assez d’estime de soi, I did it. (Ça ressemble à Darth Vader cul-de-jatte et c’est parfait comme ça.)

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Voici un enfant heureux et un fromage botché.

Scientifiquement parlant

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J’attends, dans le stationnement de l’école, que Merk-Merk sorte du char à la vitesse d’un paresseux tranquillisé. Y fait moins mille aujourd’hui.

Moi– LET’S GO!!! ON GÈLE!!! Pis j’pense que j’ai la maladie de Raynaud parce que j’ai vraiment mal à mes bouts de doigts pis à mes bouts d’orteils…

L’Enfant– Oh! Pas moi. J’ai même pas froid.

Moi– Chanceux.

L’Enfant– Mais… le nom complet de ta maladie c’est le Réno-Dépôt!

Ps: Je sais, je consulte un peu trop Dr Google.

Pps: Oui, l’Enfant a une mère hypocondriaque.

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