On s’en crisse, Maurice.

Ceci N’EST PAS une critique de spectacle. Juste une Juju qui jase.

Ne-non. J’vous ai pas oubliés. Vous aviez la paix, hein? Vous trouviez que je m’étais calmé le Reedus, pis toute? WRONG. J’ai comme été ben ben busy, ces dernières semaines. Y’a fallu que je m’habille avec du vrai linge beaucoup plus souvent qu’à l’habitude pis j’suis pas nécessairement à l’aise avec ça. Disons juste que je m’ennuie de mon mou. Ceci étant dit, l’aventure nous va si bien…

Anywho, la semaine passée, la Ninnish et moi-même sommes allées voir un show. Deux activités sans enfants en 3 ans et demi. Des vraies folles. Ce show, c’était Le Chant de Sainte Carmen de la main. Ça fait depuis qu’ils ont lancé le spectacle que je promettais à mon ami Crico-Lay (le ti-pit en rose sur la photo plus haut) que j’allais aller le voir mais kessé que tu veux, j’suis de même. J’suis l’amie la plus fidèle que tu puisses trouver, juste…cheap, tsé. Cheap de mon temps… pis quand en plus ça me demande l’effort de mettre une paire de jeans pis de me rendre en quelque part, bonne chance. Mais là Crico-Lay m’a offert des billets gratos… kessé que tu voulais que je trouve comme excuse?

Le Chant de Sainte Carmen de la main, c’est Sainte Carmen de la main en musical. Pis tsé, moi, j’ai de la misère avec ben des affaires dans la vie, comme les musicals (en général, je trippe juste sarcastiquement) mais je dois admettre que dans ce show-là (et je sais que La Ninnish partage cet avis), on a hâte aux chansons (musique de Daniel Bélanger). Les harmonies, les voix, c’est hot. No joke. Faque bon show, pis belles fesses, mon Crico (allez voir la pièce pour comprendre, y reste 3 supplémentaires!)

Non mais on a vraiment passé une belle soirée pis on voulait en parler. Pas que ça vous intéresse mais ça nous fait du bien, nous. Pis en plus de croiser France Castel, l’idole de Ninnishka La Femme au Foyer, en se rendant aux coulisses, ce fût merveilleux de prendre une bière avec notre vieil ami CriCri pis de jaser de tout et de rien, en passant par notre niveau de cuteness FABULOUS (qui fane trèèèès tranquillement) jusqu’aux Anges du Matin-  Oui, oui, LES Anges du Matin (page Facebook à venir).

Faque finalement, ce que j’essaye de dire maladroitement c’est que je vous aime, les amis. J’vas pas souvent voir vos shows pis vos patentes mais j’pense à vous tout le temps. Vous êtes tous des mononcs pis des matantes de qui j’parle constamment à l’Enfant, même les plus indignes d’entre vous qui l’avez pas encore rencontré. On est une gang de weirdoes qui se lâchera JAMA. Merci d’être dans ma vie et surtout merci de me facebooker, de me texter MAIS DE NE JAMAIS JAMAIS M’APPELER (capiche?) 😀

crico et nous

Fabulous. Le Crico, La Ninnish pis moi. xox

 

 

 

Bonne fête ma vieille sacoche!!!!

Image

Bonnnnnnnnnnnn je voulais mettre une photo nu de Norman Reedus, pis j’ai tapé dans Googlenaked Norman Reedus“, pis … ben tapez le à vos propres risques … Je pensais pas que le monde pouvait faire des montages de même …

Cela étant dit, j’ai quand-même trouvé une photo pas pire, où on voit un Norman semi-nu, et avec laquelle ma Robiche pourra s’imaginer étendue à ses côtés pendant des heures et des heures.

Voilà ma vieille sacoche, fallait ben que je prenne quelques menutes de mon précieux (as if) temps pour te rendre hommage pis te souhaiter un bonne fête en grand! Je sais que tu sais qu’on sait, pis on n’a tellement même pu besoin de le dire.

Luv ya! Ta Ninish xoxoxo

I love poo.

i love poo

C’est tout ce qui reste d’un des t-shirts que j’avais préparés pour le Pop Expo d’Ottawa, l’an passé. Ain’t life a funny gurl? Je me sens si déchue. Je pourrais presque écrire La Complainte de la Femme Délaissée si je ne l’avais pas déjà fait dans ce texte-ci (wink wink à mes Germaines préférées).

Non mais à l’origine, mon chandail disait (OBVIOUSLY): I Love Pookie. Surnom de Daryl. Daryl Dixon. Anyways.

Tout ça pour dire que je m’ennuie de mon Dream Team pis qu’on est due pour une nouvelle aventure dans notre quête à l’ultime geekiness.

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Dream Team (Matante Mofo, Cuz-Ex-Voiz pis Juju) minus ma Ninnish.

Oussé qu’on va pis kissé qu’on stalk, les filles?

Horaires des Wizard Cons

Apparitions publiques du cast de The Walking Dead

… 😀

 

J’veux pas casser le party

police

Mais kessé qu’y est arrivé à juste tirer quelqu’un dans le pied pour le neutraliser? Oui, je parle de ça, là. Mon Facebook est inondé de portraits d’Alain Magloire (en vlà un ici) pis ça brise le coeur. Le “maniaque au marteau” méritait pas de finir de même.

Même quand on jouait à la police pis au méchant, quand on avait 5 ans, on shootait dans la jambe pour neutraliser. On savait ça. “Joe!”, “Non, Joe!”, “Arghhhhhh! Joooooe!”, “À l’aide, Joe!”, tout le monde s’appelait “Joe” quand on jouait. Disons que les rôles étaient beaucoup plus clairement définis dans nos petites têtes. Astheur, on sait pu trop qui est bon et qui est méchant. Bon, j’suis pas policière (je serais cute, par exemple) pis j’veux surtout pas faire ma Germaine qui connait tout.

Mais me semble que.

Philip Seymour Hoffman: On t’admirait.

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Fuck. Je sais qu’il avait des problèmes d’abus mais je sais aussi qu’il essayait de s’en sortir. Anyways, je m’attendais pas à ça. Toujours admiré son intensité. Freaking parfait comme acteur. J’pense souvent à certaines de ses scènes.

En vlà.

psh

En hommage: C’est pas joli mais c’est plein de coeur. Ma Shrèle et moi-même, essayant de faire une face à la Philip Seymour Hoffman, vlà une couple d’années. R.I.P. You were an amazing talent.

Funérailles de poisson- en images (R.I.P. Trotro)

Cadeau de ma soeur pour les deux ans de son neveu, le poisson aura fait partie de la famille pour plus d’un an. C’est comme  au moins 12 mois de plus que prévu.

La cérémonie  a eu lieu de 3:57 pm à 4 pm.

Moi– Milo, j’ai quelque chose à te dire. J’pense (en fait, j’en étais certaine depuis deux jours…) que Trotro est mort.

L’Enfant– Noooooooooooonnn!!!!

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Moi– Ouais, regarde mon amour, il flotte sur le dos pis il nage plus.

L’Enfant– Nooooooooonnn! POURQUOI?!!! POURQUOIIIIIIIIIIII??!!!!

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Moi– Je sais, Ti-Loup, mais y’était rendu vieux, Trotro…

L’Enfant– Je peux lui donner du manger un ti-peu?

Et nous procédons à nourrir le cadavre.

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L’Enfant aperçoit ensuite le jeu de dard accroché sur la porte.

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L’Enfant– Je peux lancer des flèches un ti-peu?

Moi– Ok, juste une. On est en pleine cérémonie…

Puis après avoir pitché une couple de dards sur ma porte (y sont magnétiques, calmez-vous le gros nerf), nous nous sommes rendus à la salle de bain, le sourire retrouvé.

L’Enfant– Bye, poisson. Bon voyage!

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The end.

Le Comiccon d’Ottawa (UPDATE!)

freddy

Là on vient tout juste d’annoncer que Robert Englund y sera en tant qu’invité d’honneur… ça commence à être sérieux, dayuuum!

LPH

On y va ti, on y va ti pas… sais pas encore.  Ça se passe du 9 au 11 mai 2014 au EY Centre pis les billets seront en vente à partir du 16 janvier.

À date, y a rien concernant notre Précieux Reedus mais la liste d’invités est pas encore complète. Checkez ça ICI.

Not too shabby, pareil. BRUCE FUCKING CAMPBELL, c’est quand même une priorité. Evil Dead et Bruce en général ont toujours occupé une p’tite place spéciale au sein du couple Robisuto. Ça serait magique de le rencontrer avec Monsieur mon mari (qui compte TOUJOURS venir à partir de maintenant compte tenu du trop gros fun que j’ai eu avec Norm… ) Pis Giancarlo Esposito; Gus Fring, bitch! Je tripperais fort.

Y’a Kane Hodder aussi qui a joué Jason dans  Friday the 13th Part VII: The New Blood (1988), Friday the 13th Part VIII: Jason Takes Manhattan (1989), Jason Goes To Hell: The Final Friday (1993) et Jason X (2001)…ben ben loin d’être mes préférés de la série mais je cracherais jamais sur la chance de rencontrer un Voorhees.

Pis vous-autres?

bruce