Ma vie est une vacance.

Milo-dec-2015

L’Enfant– T’avais dit que je pourrais dormir dans ton lit!

Moi– Non, j’ai dit que quand on va être tous les 3 en congé le lendemain, tu pourras regarder un film et dormir dans notre lit.

L’Enfant– Toi demain, t’as pas d’école pis tu travailles pas. T’es en congé! T’ES TOUJOURS EN CONGÉ! T’ES-TU CONTENTE?

Moi– Euh… ben… je…

L’Enfant– HEIN?! T’ES EN CONGÉ TOUJOURS!!! T’ES-TU CONTENTE?!

Moi– Ben maman essaye de travailler de la maison…

L’Enfant– BEN NON TU TRAVAILLES PAS! T’ES TOUJOURS EN CONGÉ!!!

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murray

Ma mère déclare #13 et autres feelings festifs.

list-crazy

Awwww le temps des fêtes. Cette période de l’année pendant laquelle on a le goût de gâter notre p’tit monde dans la joie et l’allégresse. ‘Est bonne, hein?

Cette année, dans notre famille, on s’est dit qu’on allait enfin piger des noms pour faire un échange de cadeaux. Plus simple pis coûte moins cher. PLUS SIMPLE. Ben voyons donc. Y’A JAMAIS rien de plus simple quand tu deal avec d’la famille. Come on, Juju! J’étais tellement cute de penser que ça serait facile de magasiner pis qu’en plus, j’aurais vraiment ce que je voulais. I’m sweet like that.

Dialogue typique de listes de nowel:

Personne A– Mets plus de choses sur ta liste pour que je puisse choisir…

Personne B– Ouan mais c’est ÇA que je veux…

Personne A– Non mais pour que ça soit une surprise!

Personne B– C’est pas une surprise que je veux, c’est ÇA!

Personne A– Ouan mais moi acheter du parfum pour quelqu’un je trouve ça trop personnel…

Personne B– C’EST PAS PERSONNEL BÂTARD! C’EST SUR MA LISTE!

Personne C (de quoi j’me mêle, tsé)- Mais l’autre affaire… t’es-tu sûre que tu veux ça? Parce que moi je l’ai déjà eue pis j’ai pas trippé… tu serais peut-être mieux avec…

Personne B– J’VEUX CE QU’YA SUR MA LISTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Interlude:

Moi, j’ai pigé ma mère. J’suis super contente parce que je l’aime plus que tout au monde pis ‘est jamais compliquée… seule chose… ‘a manque juste un peu d’enthousiasme.

Comme là, elle veut des pantoufles. Déjà en partant… Anyways, on va magasiner, elle pis moi. On regarde des pantoufles pendant un demi-heure. Elle en essaye même.

Moi– Pis?

Mère– Ouan, c’est pas pire.

Moi– Mais tu les aimes-tu?

Mère– ‘Sont correctes, tsé.

Moi– Non mais les aimes-tu vraiment?

Mère– Ça ferait la job.

Moi– Non mais si je te les achète pour Noël, vas-tu être contente? Tu vas-tu vraiment les aimer??!

Mère– C’EST DES PANTOUFLES! J’PEUX TOUJOURS BEN PAS ÊTRE EN AMOUR AVEC, TABARNAK!!

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Ah l’esprit des fêtes! Quel bonheur! Kin. Une dernière toune de nowel. Celle-là, c’est pour ma mère. C’est sa meilleure. (C’t’une joke. Ça la fait vomir.)

Génération web

moi et milz-nov 2015

L’Enfant– Je t’aime, maman. Merci de m’avoir choisi sur un blog.

Moi– … Awww! Moi aussi j’t’aime… mais c’est le chien qu’on a trouvé sur Kijiji, pas toi, mon amour.

L’Enfant– Comment ça?

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Faque… malgré le fait qu’on jase tout le temps bizoune, j’pense que j’ai été trop vague dans mes explications entourant la conception.

childhood

 

Causerie nocturne #5 (Arrêtez-moi quelqu’un)

oct2015-clown2

En bordant l’Enfant.

Moi– BON! T’es tu bien là, dans ton lit?
L’Enfant– Oui!
Moi– T’es confortable dans tes belles couvertes?
L’Enfant– Oui!
Moi– T’es tu au paradis?
L’Enfant– … comme quand on est mort?
Moi– … Non mais… oui mais j’voulais pas… euh… Bonne nuit, mon amour.

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regret

Les enfants sont caves #2

oct 2015- cupcake

Pis essaye pas de me dire que j’aurais pu choisir un terme plus doux. Parce que les billets classés sous ce titre prouveront que j’aurais probablement pu utiliser l’expression “trous de cul” si ma grand-mère lisait pas mon blog.

Donc, en hommage à nos p’tits trous de cul sur deux jambes (scuse, Kiki xox):

Moi– RAMASSE TES LEGOS parce que je te juuuuuure que cette fois-ci, j’vas les confisquer.

L’Enfant– AH OUI! S’il te plaît, confisque!!! J’suis tanné de jouer avec ça. Confisque, ma belle.

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angry

Monsieur Délicatesse

juju triste

En chemin vers l’école.

L’Enfant– Chante quelque chose, maman!

Moi, sincèrement excitée– MOI?! Tu veux que je chante?! Wow! Tu veux que je chante quoi?

L’Enfant– N’importe quoi! Du Taylor Swift!

Moi, quasiment émue tsé– Taylor!?! Wow! Cool! Ok… euh… laquelle?

L’Enfant– N’importe quelle!

Moi, de plus en plus pathétique– Wildest Dreams! J’peux faire Wildest Dreams?!!

L’Enfant– Ouais!

Tellement heureuse, je donne mon 100%.

L’Enfant– … Tu chantes mal mais t’es cute quand même.

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TSwift-Shaking-5

Parce que le lundi c’est swell. #37

fete hyde 2015-7 ans

Fête du chien flou, la semaine passée.

Y’a la madame des produits de beauté de la pharmacie qui m’a offert un échantillon de crème pour les peaux matures en me disant: “Pas que t’es ben ben vieille mais tsé…”, (non, je tsé pas) (je l’utilise à tous les soirs) MAIS c’est pas de ça que j’veux parler. J’ai envie, encore une fois, de partager le bonheur qu’est de magasiner avec un enfant. Pas juste au niveau de la pression artérielle. Tentez d’aller essayer du linge avec un kid. Votre estime de soi en sera ravie.

Trop souvent L’Enfant a mentionné mes grosses fesses molles haut et fort, pendant que je me changeais dans une cabine. Cette fois-ci, il a fait changement et ma féminité a pas trippé.

J’étais tellement excitée d’essayer une p’tite chemise en jeans toute cute et toute en liquidation.

L’Enfant, toujours si fort– C’EST POUR LES MONSIEURS, ÇA! POURQUOI TU METS ÇA?! C’EST DU LINGE À PAPA! T’ES COMME UN MONSIEUR MAINTENANT!!!

Faque je l’ai pas pris, mon top d’homme.

#genderequality #thanksbuddy

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Conversation chez les Robisuto #19

courge

Chez Loblaws, aka Provigo.

Monsieur mon mari– Les Sidekicks sont en spécial. On peut en prendre une couple.

Moi– Ouais. Ça fait ketchose à mettre dans son lunch quand y’a des restants… ARGH! Chu tellement une mère poche de mettre ça dans son thermos, hein?!

Monsieur mon mari– You’re not a bad mom. Arrête donc!

Moi– Ouan, c’est vrai. Tsé, j’ai acheté une courge, aujourd’hui!

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15-leodclapsforever