Chronique gratitude #4 (parce que j’ai des sentiments… pour VOUS.)

merci mars 2015

Ce matin, je partage avec vous des vrais feelings. Je vous dois, mes chatons, ma plus sincère reconnaissance.

Hier, à la résidence pour personnes âgées où habite ma grand-mère, y nous est arrivé quelque chose de fabuleux. Outre le fait que nous avons célébré la 75ème fois que l’Enfant se fait traiter de “belle poulette”, nous nous sommes fait reconnaître! Pis c’est même pas une joke sur l’Alzheimer ou rien de même!

“Est-ce que c’est toi qui écrit Les Enfants à Barbe?” me demande la ÜBER SYMPATHIQUE réceptionniste à l’entrée. “OUIiiiiiiiiiiiiiiiiiIIIIIIIII!!!” réponds-je, un peu trop enthousiaste. S’en est évidemment suivi une pluie de compliments because of course… Ok, j’exagère. Mais j’ai été émue, sérieux. Quasiment offert un autographe, genre. Mais j’me suis calmé la Juju.

Bref, je vous aime! Geneviève Beauchamp, chère lectrice, cette ÜBER SYMPATHIQUE réceptionniste est ton amie et c’est toi qui l’a introduite au blog. Merci. Merci à tout le monde qui prend la peine de lire et de s’intéresser à mes histoires mille fois moins intéressantes que 99.7% des mongoleries disponibles sur les internets. Genre avez-vous vu ÇA, à matin? JESUS LORD!

Encore une fois, merci! Vous êtes kickass. Que Norman Reedus soit avec vous. xox

Prendriez-vous un p’tit café?

café

Y sera pas chaud, j’peux vous garantir ça. Si je réussis à me le verser vers 9 am, j’devrais être capable de le boire vers 3-3:30 pm… Pis le plus triste dans tout ça c’est que c’est du décaf. Du fucking décaf parce que mon anxiété. J’suis attachante, hein?

9 am– J’me verse une tasse. C’est trop chaud.

9:04 am– L’Enfant s’écrie “POO POO TIIIIMEEE!”

9:05 am– J’ai des fesses à essuyer.

9:06 am– En gossant sur Facebook, j’ai le malheur de regarder le vidéo de la progéniture de quelqu’un. L’Enfant arrive à la course. On se retape le vidéo 12 fois et on regarde pour 8 ans de photos.

10 am– Fuck, y’est 10 am. J’avais pas un café, moi? Je supplie l’Enfant de me laisser aller à la cuisine et de lâcher Facebook un peu.

10:12 am– Je refais bouillir de l’eau.

10:13 am– Le chien veut sortir. Faut que je le check pendant son excursion parce qu’il a la sympathique habitude de manger son caca. Faque j’me plante dans la porte-patio.

10:16 am– Pogne un sac, des bottes pis un manteau vite, vite, tout en gueulant “HYDE! TOUCHE PAS! TU TOUCHES PAS! TU NE TOUCHEEEEES PAS!!!!!” Je ramasse le caca.

10:18 am– “Ok, toi maman, t’es Boba Fett pis moi j’suis Luke en zombie!!” On joue. J’me fais chicaner parce que mon improvisation n’est pas appréciée.

10:37 am– J’suis rendue Jabba the Hutt. Un Jabba gentil et blessé qui doit aller à l’hôpital.

10:38 am– Faut que je joue le docteur en même temps parce que, selon l’Enfant, j’suis vraiment bonne en docteur.

10:55 am– Je jette un coup d’oeil sur l’heure. Bon, on dîne dans environ 1 heure. Pas pire. Shit! Mon café!

10:56 am– Je touche à la bouilloire. Me semble que c’est encore “chaud”. J’me verse une nouvelle tasse. Non. Non, c’était pas chaud. Je la remplie et la repars.

11 am– DRAME! Le iPad ne semble plus charger! “C’est FINI! J’ai pu de iPad pour TOUTE la viiiie!!!!” Je tente de dédramatiser mais je crois, au fond de mon coeur, que la tablette est en effet sur ses derniers milles. On fixe la machine en espérant voir la pomme apparaître.

11:14 am– IT’S A MIRACLE! Le iPad ressuscite.

11:15 am– J’en profite pour me verser une nouvelle tasse.

11:16 am– “Et si on se maquillait?!” me demande l’Enfant, plein d’enthousiasme. “Ok! Tu veux être qui?” lui demande-je, en allant chercher le kit. “Anakin Skywalker!” “Ben là! Anakin… c’est pas vraiment un maqui… entouka… ok.”

11:17 am– Je m’installe. ” Non, maman. J’me suis vraiment trompé. C’est demain que j’veux un maquillage.” COME THE FUCK ON, CHILD. Je range.

11:18 am– Le chat braille pour aller dans le sous-sol. Je lui ouvre la porte.

11:19 am– L’Enfant met des lego dans mes mains. S’en suit toute une histoire dans laquelle Luke Skywalker s’est acheté un costume de tortue ninja pour l’Halloween et personne le reconnait mais là on a perdu les ch’feux de Han Solo faque y va voler les ch’feux de Robin mais Batman va le battre parce que c’est Joker déguisé pis… tsé là… le genre…

11:55 am– Bon! C’est le temps de dîner! Le chat veut remonter. L’Enfant lui ouvre la porte. “Oublie pas de la refermer par exemple parce que si le chien descend y va manger la litière.”

Midi– J’ai ben soif, moi. J’vas boire de l’eau.

12:18 pm– On s’installe pour dîner mais je remarque quelque chose. “Pourquoi la porte du sous-sol est ouverte pis y’est où le chien?!”

12:19 pm– Je descends et constate les dégâts. Open bar! Le chien a bouffé de la litière et en a mis partout. Bon appétit à moi. Je nettoie.

12:35 pm– Je remonte et vois ma tasse sur le comptoir. Ah oui. Shit. Mais là faut que je mange. On écoute des vidéos de musique sur Youtube en mangeant.

1:04 pm– Y FAUT que je filme l’Enfant chanter une toune de Taylor Swift. Y’est juste trop cute. On recommence genre 6 fois pour ma satisfaction. Pageant mom. I know.

1:17 pm– On danse et chante comme des maniaques.

1:39 pm– J’en profite pour ranger la cuisine. Je repars la bouilloire.

1:52 pm– L’Enfant marche sur un lego. La planète explose.

2:05 pm– L’Enfant est semi consolé, enveloppé dans une doudou comme le grand blessé qu’il est et joue à un jeu sur le iPad.

2:06 pm– JE BOIS DU CAFÉ. 3 gorgées avant que le cirque recommence mais JE BOIS DU CAFÉ (décaf). Pis y’est même pas 3 pm.  😀

 

 

It’s beginning to look a lot like kill me.

kirby

Eille, on fait un deal, ok? Si jamais on se croise pendant le magasinage de noël, on fait semblant de pas se connaître, humkay? Même si ça fait 25 ans qu’on s’est pas vus en vrai. Même si on s’est jamais vus en vrai. On regarde ailleurs pis on carry on, humkay?

PARCE QUE je ne serai PAS à mon meilleur. J’ai peut-être l’air de sourire (peut-être pas aussi- je contrôle pu ma face), mais à l’intérieur, j’ai assez de rage pour décapiter des millions de chatons. Pis j’aime les chats… faque imagine c’que j’fais au monde, dans ma tête. Comme quand une madame ME fonce dedans et que JE m’excuse (j’suis cute de même) pis qu’elle me répond nonchalamment “It’s ok”. Je souris. Mais mon dialogue intérieur ressemble à “It better fucking be ok, ma sacrament!”

Vive le vent d’hiver! Non mais sérieusement, approche-moi pas. J’ai chaud, j’ai mal aux pieds, j’ai les bras plein de manteaux pis de sacs, mon Enfant agit comme un trou de cul (bless his heart) pis j’trouve pas de cadeaux pour personne. Si tu veux un bon souvenir des Robisuto, j’te jure que c’est pas le temps.

C’est presque festif, hein? Ben c’est de même. Ça me coûte mille piasses de cornets pis de popcorn pour réussir à traîner le marmot qui a envie de chier aux 5 minutes. Pis les génies te plantent un kiosque de Nintendo en plein milieu du centre d’achat pour être ben certains de rester pognés là 4 heures (avec mes manteaux, mes sacs pis mon p’tit trou de cul).

Nonon. Now is not the time. Laissez-moi me faire traiter de méchante en paix parce que j’ai refusé d’acheter à L’Enfant son PORTE CLÉÉÉÉÉ DE MINECRAAAAAFT!!!! Laissez-moi foncer dans les displays en paix alors que j’essaye de naviguer une poussette-voiture GIGANTESQUE d’une seule main parce que je dois donner mon autre main à Ti-Poil qui ne veut plus s’asseoir dedans. Laissez-moi ramasser mes morceaux de cell en paix quand j’essaye de prendre une photo adorable du chérubin dans le but de me convaincre qu’on est heureux quand même. Laissez-moi tout échapper, paniquer pis sacrer en paix quand je cherche mes clés de char.

Eille, on a le reste de l’année pour se voir!

Joyeux Noël, mes vous-autres!

xoxo

Transformation achevée.

Kiss-Me-Ugly-Kid

Ça y est. J’peux maintenant confirmer que je suis devenue La Matante Gross qui embrasse vos enfants sur la bouche. C’est arrivé trop souvent pour le nier. Déjà que j’suis awkward avec les becs d’adultes (j’commence JAMAIS par la bonne joue, nos lèvres se touchent immanquablement, pis j’hésite entre 1, 2 ou 3 becs faque j’ai l’air bizarre et inadaptée socialement). Vos enfants, c’est pas de ma faute bâtard, y visent encore plus mal que moi. Dites-vous pas que j’aime ça, là. Mais je voulais vous avertir que si vous me croisez avec votre famille, ça va arriver.

Je le sais que c’est pas juste moi #3

love tv

Quand j’suis sur internet, que je lis un livre, que je plie du linge, que je fais du ménage, que  je participe à un brin de sexy time avec Monsieur mon mari ou que je fais quoi que ce soit qu’un être humain peut faire dans une maison, je perds au moins 45 minutes à chercher LE background télévisuel idéal pour m’accompagner dans mon affaire.

Parce que le lundi c’est swell. #8

lundi1

Parce que je suis une fèmme choyée, je vous laisse aujourd’hui choisir entre les doux mots de mon frère qui suggèrent que mes cheveux ont l’air mort ou bien le nouveau surnom d’amour que m’offre mon fils, “le gros monstre mou”.

Pour ma part, j’ai décidé d’essayer un shake au chocolat afin de déjeuner et maigrir à la fois (c’est simple comme ça, dans ma tête) mais j’ai fait l’erreur de mélanger mon sachet au chocolat avec du lait de vache… Je vais probablement maigrir mais ça va être en vomissant un jet démoniaque.

Faque bon lundi de marde. Je vous aime, minous.

Je le sais que c’est pas juste moi. #2

burger

Tsé quand t’as tous tes mascaras en double parce que tu sais pas lire pis qu’à chaque fois que t’en achètes un, tu pognes la maudite version waterproof par accident…?

Anywhoo, ça vient de m’arriver ENCORE. Mais j’voulais surtout mentionner que tout à l’heure, comme une dégénérée, je me suis ENFIN procuré ceçla:

 

MANGA, CRISSE. Dès que j’ai vu l’annonce à la télé, j’me suis écriée: “Come on! Dans quel monde on vit pour vouloir ressembler à un cartoon?”, très rapidement suivi par: “I need that shit!!!” Faque kin. Je l’essaye demain. Pis c’est mieux d’être beau parce qu’ y’ est waterproof, donc dans ma face pour 3 jours.