Calme ton poil.

cat

C’est tu juste moi ou à chaque fois que je prends ma douche, mon chat, de l’autre bord d’la vitre, fait la face de quelqu’un qui essaye d’me dire qu’y a soit le feu, soit un fantôme d’enfant ou ben soit un tueur en série dans’ maison?

Because I can.

Je reviens d’un rendez-vous chez le médecin. Paraît que mon hypertension est chose du passée. SAY WHAT? Faudrait faire le message à mes nerfs mais reste que c’est une bonne nouvelle. Aussi, le doc semble trouver que j’ai l’air pas pire en santé et que, pour une raison quelconque, je semble bien m’alimenter.

Alors ce soir, je célèbre en mangeant deux soupers. J’ai le droit, maintenant.

liz-lemon-eating

Vive la santé!

She be comin’

grandma_o_247705

Y’a des jours où ma grand-mère d’amour voudrait mourir (90 ans sur la planète terre will do that to you) pis y’a d’autres jours où elle se lâche ben lousse dans ses déclarations, du genre:

Kiki– Va ben falloir que j’me prenne l’internet, là. J’pense aller me chercher un petit laptop… pis une tablette, évidemment.

Je préfère de beaucoup ces jours-là. Ces jours-là me font peur, I won’t lie to you. Va falloir que j’commence à me watcher sur les internets. Pis si vous pensez que Les Germaines ont des “opinons”, vous connaissez pas encore Kiki. Mais ces jours-là font sourire mon coeur quand même. Ma grand-mère rules.

Je créerai donc son compte Facebook avec passion. J’irai peut-être même jusqu’à lui expliquer un hashtag. Elle mérite au moins ça. Pis lorsqu’elle lira un billet qu’elle aime pas sur mon blog, je lui dirai que c’est ma Ninnish qui l’a écrit.

Ok, j’suis prête, Kix! 😀

xox

Ma mère déclare. #3

bloody-grandma-copy-500x662

Pendant le temps des fêtes, comme toute bonne fille, j’ai tenté d’éduqué ma mère en matière de zombies. La tâche fut ardue, voir décourageante (“Non, mom. LUI c’est PAS un zombie…” non stop) mais force m’est de constater  que ma persévérance a porté fruit.

Ce soir, ma mommy a joué à The Walking Dead avec fiston. Brillamment. Incluant la démarche pis toute:

Ma mère– Urrrghhhhh! J’vas faire couler mon sang de zombie sur toi pis tu vas devenir débile…

L’Enfant– Urrrghhhhh!

——————–

Tellement beau à voir. My little mommy is getting so big!

proud_o_787248

Hommage à Monsieur mon mari. (Le vétérinaire chérant)

annoyed dog

Monsieur mon mari finissait de travailler à 3:30 pm aujourd’hui. Y’est 7:18 pm, j’suis en train d’écrire ça pis y’est toujours pas revenu. C’est de même souvent.

Monsieur mon mari m’a téléphonée plus tôt, pratiquement en larmes parce que le vieux chien qu’il a opéré au début de la semaine a trépassé malgré tous ces efforts. Monsieur mon mari s’en fait pour ses patients. Il passe des nuits blanches à se demander ce qu’il aurait pu faire différemment pour sauver la vie de Ti-Mine ou à penser au traitement idéal pour soulager Snoopy sans faire buster (encore plus) la facture des pauvres clients.

He cares, tsé. Faque le monde qui me dit, en riant, que les vets sont tous pareils pis qu’ils veulent juste s’en mettre dans les poches: mange du caca.

À moins que Monsieur mon mari mène une double vie, j’peux vous garantir qu’il s’en met pas ben ben dans les poches. De toute façon, la jalousie qu’il éprouve envers Norman Reedus me laisse penser qu’il n’a pas d’autre vie et qu’il trippe un peu sur moi. Faque.

Monsieur mon mari n’est même pas payé pour ses heures supplémentaires. Il n’est pas payé non plus pour les demandes de consultations Facebook gratuites qui proviennent de droite pis de gauche. Genre: “C’est qui cette fille-là, babe?”, “Euh, j’pense que c’est la soeur d’une fille qui était dans la classe de mon frère en maternelle… ou la voisine de la soeur de la fille… entouka, son chat vomit.”

Don’t get me wrong, ça lui fait généralement plaisir. Sauf que la moindre des choses serait de dire merci. Pas de nous répéter que ça a pas de maudit bon sens comment ça coûte cher. On le sait, on a des animaux. Un animal de compagnie, c’est un luxe. C’est poche à dire mais c’est ça.

Anyways, Monsieur mon mari travaille fort pis je l’aime. J’écoute probablement pas assez attentivement ses histoires de chats bloqués quand il revient à 1:30 am d’un shift qui finissait vlà deux heures. Je réponds sûrement plusieurs “Humm-mmm”, “Ahhhh, ok” et “Cool…hein?”, les ch’feux défaits pis ma paire de lunette toute croche dans le milieu du front. Mais ce qui compte c’est que lui, il est assez intéressé pour m’en jaser. Monsieur mon mari est un vétérinaire passionné comme je sais qu’il y en a plein d’autres out there. (sauf que c’est lui le plus spécial pis c’est notre héros xox)

Bref, bitchez les dentistes ou les psy but LEAVE THE VETS ALONE!

Chu cute, hein? 😉

(Joke à mes amis dentistes et psy… on commencera pas ça, là…)

Chronique: Kessé qu’on fa?! #2

elf1

Par chance, les dernières semaines n’ont entraîné chez nous ni gastro ni de lutin laitte qui fait de la marde dans’ maison.

Non, à part survivre à la neige et au magasinage de nôwel, nos activités s’en s’ont pas mal tenues  aux thèmes de l’heure, Star Wars et les Super-héros. Pis j’suis à l’aise avec ça.

Vlà donc ça, en images:

Lighsabers.

jedi1

 

Nourrir les chevreuils du Père Noël (…) en portant une cape.

 

chevreuil pincourt

 

Dernier cours de gym de la session.

 

???????????????????????????????

 

Angry Birds Star Wars, en famille.

 

angry bird famille

 

Super makeovers.

 

Iron man vader

 

Lightsabers. Avec sa grand-mère.

 

jedi3

jedi4

 

Joker.

joker1

 

Batman.

batman1

 

Batman a fait un gâteau.

 

batman gateau

 

Mr. T.

MrT

 

Lightsabers. Of course.

Jedi2

 

Tant pis.

Concernant mon post précédant: C’est avec amour que je vous demanderai TOUS de manger un peu de caca parce qu’il n’y en a pas un – PAS-ZUN!!!!- qui s’est même demandé quelle chanson je voulais vous préparer ou si même j’allais vous rechanter ça un jour.  PARSONNE.

PMS + Cabin fever = Juju commence à se transformer en Jack Torrance.

Bref, voici:

dwight feelings