Tout est sexiste.

En tant que mère, y m’arrive peut-être d’oublier des petites affaires connes comme lui apprendre des comptines poches (“Ouvre-moi la porte pour l’amour de dieu…” Non. Compte sur mon fils pour qu’il t’ouvre PAS la porte…), l’existence des bottes de pluie ou le fait que d’accompagner mon plat gourmet de Kraft Dinner d’un peu de concombre n’en fait pas pour autant un repas uber nutritif…

MAIS y’a d’autres affaires dont je passerai jamais à côté! Pis une de ses affaires là, c’est nos interminables discussions à propos du sexisme. L’Enfant étant un être très passionné, c’est pas toujours facile pour lui de faire la part des choses. Ceci étant dit, je peux vous garantir qu’il prend la leçon à coeur pis que l’élève dépasse le maître… jusqu’à en être FUCKING GOSSANT.

L’autre fois, j’ai eu le malheur de dire, juste de même, que “Chantal” était un nom de fille… ERREUR GRAVE ET JE M’EXCUSE À TOUS LES MONSIEURS CHANTAL OUT THERE.

L’ENFANT– NON! Non, maman! Tous les noms peuvent aller à n’importe qui! Là t’es en train d’être très sexiste pis j’aime pas ça…

SORRY!

Pis y’a le soir où on lisait un livre à propos des koalas…

MOI, lisant– Le bébé va alors se promener entre la poche et le dos de sa mère jusqu’à 18 mois.

L’ENFANT– OU DE SON PÈRE!!!!

MOI– Hum… mais j’pense que les koalas…

L’ENFANT– Sa mère OU SON PÈRE!!!!

MOI– Oui mais j’pense que pour les koalas c’est la mam…

L’ENFANT– LE PÈRE! LE PÈRE AUSSI Y PEUT FAIRE KETCHOSE, HEIN?!!

Haha… ben oui, osties de koalas sexistes…

Bref, tu vois ben que j’essaye d’inculquer des belles valeurs… Vous-autres? Ça se passe bien? 😉

 

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Les enfants sont caves #4

Pis essaye pas de me dire que j’aurais pu choisir un terme plus doux. Parce que les billets classés sous ce titre prouveront que j’aurais probablement pu utiliser l’expression “trous de cul” si ma grand-mère lisait pas mon blog.

L’Enfant– J’ai soif! J’veux du jus!

Moi– T’as eu assez de sucre comme ça. Tu peux boire de l’eau.

L’Enfant– Non, du jus!

Moi– DE L’EAU!

L’Enfant– Non, j’veux de la limonade…

Moi– Ok, fine! D’la limonade… (je sais, je sais… j’ai pas tenu mon bout… j’suis juste une fille qui essaye de survivre, k?)

L’Enfant prend une mini gorgée microscopique de limonade et me tend son verre.

L’Enfant– Tiens, maman! J’voulais garder le reste pour toi. J’veux pas avoir du diabète.


 

Un parent c’est #4

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Un parent c’est la personne épaisse, naïve et trop pleine de tendresse qui continue à acheter des Lucky Charms même après avoir juré que les 8 dernières fois seraient pour fucking vrai les dernières fois si l’Enfant continue de manger que les marshmallows. C’est l’être faible qui décide stupidement de croire, au nom de l’amour, ce mythomane de 3 pieds qui s’écrie en souriant:”MOI? MAIS J’SUIS GRAND, MAINTENANT! J’SUIS PU COMME ÇA!! J’ADOOOORE LES CÉRÉALES AUTANT QUE LES GUIMAUVES!”

C’est la dernière fois. Pour fucking vrai.

#jesuismaman #4

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Matin d’école. On est en retard parce que c’est la norme.

Moi– Ok, dépêche à te choisir un déjeuner là!

L’Enfant– Hummm… j’vas prendre juste une p’tite tranche de fromage orange…

Moi– Cool!

L’Enfant– Coupée en Master Chief.

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Je répète: Coupée en fucking Master Chief. MASTER CHIEF. DE HALO. EN FROMAGE. ON EST EN RETARD.

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Voici Master Chief.

tu me niaises

Voici ma face matinale de “Tu me fucking niaises”.

Mais comme j’ai une réputation à tenir (Maman badass) et pas assez d’estime de soi, I did it. (Ça ressemble à Darth Vader cul-de-jatte et c’est parfait comme ça.)

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Voici un enfant heureux et un fromage botché.

Le mangeux de colères

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Vlà quelques semaines, ma Parisienne préférée et consœur blogueuse, Melle O, a posté un billet qui a fait exploser son site. Un DIY tout simple qui consiste à faire une craque dans une boîte pour que l’Enfant puisse y insérer des p’tits bouts de papier sur lesquels il inscrit ou barbouille ses frustrations. La boîte les mange pis on passe à autre chose. Cute et fafa.

Checkez son post ICI (Humeur de Moutard): Melle O nomme même une pédiatre, explique l’idée de manière structurée, utilise des beaucoup plus beaux mots que moi et liste ce que ça prend pour confectionner le bricolage.

Anywhoo, moi j’ai juste trouvé l’idée ben bonne parce que tout ce qui peut aider ze kid à gérer ses émotions est more than welcome chez nous. Pis en plus, un projet brico ça peut te meubler un bon 5 minutes dans une journée ce qui n’est pas négligeable. Quand j’ai vu les photos sur Humeur de Moutardj’me suis excitée en m’imaginant choisir du beau matériel de travail chez  Michael’s  mais quand j’ai mentionné le Mangeux de colères à l’Enfant, il a voulu le fabriquer là là tu-suite. ET sans mon aide. Sauf pour la craque (moi pis les craques…)

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C’est pas aussi cute que je voulais mais bon…

Est-ce que la boîte fonctionne chez nous? Meh. Sur le coup, en créant le monstre Mangeux de colères, j’ai comme eu l’impression de créer le monstre Mon Enfant en même temps. Parce que nourrir le Mangeux est devenu l’activité la plus hot en ville, Monsieur Merk-Merk a passé une couple de jours à s’inventer des fâcheries et des irritations pour pouvoir se faire des p’tits papiers. Bah, tant que ça l’occupe tsé…

En gros, j’suis quand même contente d’avoir Captain America (c’est son nom ça a l’air). Maintenant, l’Enfant y pense de temps en temps et ça l’aide un peu. Une chose est sûre, le Mangeux de colères crèvera pas de faim ici.

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Sa première bouchée d’un très gros repas.

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Causerie nocturne #7 (édition Mes insécurités ne sont pas son problème)

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Je borde l’Enfant dans son lit avec tout l’amour du monde (et la joie extrême qu’on est enfin rendus à l’heure du dodo).

L’Enfant– Je t’aime ma belle p’tite maman d’amour!

Moi– Awwwww! Mais pourquoi tu m’aimes comme ça?

L’Enfant– NON! J’te l’ai déjà dit hier!

Moi– Mais j’me souviens pas de ta réponse… Pourquoi tu m’aimes fort comme ça?

L’Enfant– NON! On l’a déjà dit. J’ai pu de raisons de te le dire encore. Pu de raisons de parler de ça. J’ai hâte de lire mes livre pis j’ai hâte de dormir.

Moi– Mais…

L’Enfant– Non.

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200_s

 

 

#RaisonsQueLEnfantTrouvePourMeRappelerDansSaChambreQuandYestDéjàCouché #2

Mil et steve-o- fevrier 2016

L’Enfant– MAMAAAANNNNNNNNNNNNNNN!!!!!!!

Moi– …KO-WA… mon amour?!

L’Enfant– Demain là, quand tu vas venir me chercher à l’école, est-ce que tu vas avoir une surprise pour moi pis la surprise ça va être un vrai suit de Ghostbusters?

Moi– … ça me surprendrait.

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