Soyons honnêtes #4

Sortir n’importe où avec un enfant c’est s’assurer d’avoir les mains pleines, littéralement. La première avec le smoothie qu’ya braillé pour avoir mais qu’y peut pas boire parce que ça goûte pas la même affaire que d’habitude pis la deuxième avec le toutou qu’ya promis qu’y tiendrait lui-même mais que là y peut pu parce que c’est SUPER lourd.

Un parent c’est #4

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Un parent c’est la personne épaisse, naïve et trop pleine de tendresse qui continue à acheter des Lucky Charms même après avoir juré que les 8 dernières fois seraient pour fucking vrai les dernières fois si l’Enfant continue de manger que les marshmallows. C’est l’être faible qui décide stupidement de croire, au nom de l’amour, ce mythomane de 3 pieds qui s’écrie en souriant:”MOI? MAIS J’SUIS GRAND, MAINTENANT! J’SUIS PU COMME ÇA!! J’ADOOOORE LES CÉRÉALES AUTANT QUE LES GUIMAUVES!”

C’est la dernière fois. Pour fucking vrai.

Soyons honnêtes #3

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Conseil pour les grands-parents:

ARRÊTEZ  d’advertiser DU LINGE comme étant des “SURPRISES”. Ça va éviter la déception des deux bords. Vous lui avez trouvé des beaux p’tits souliers tout neufs? Dites-y: “Je t’ai acheté des souliers.” Pas “j’ai une surpriiiiiise pour toi!!!” On s’entend que les enfants sont des trous de cul 74% de leur journée. Pensez-vous que j’ai pas essayé d’y expliquer qu’un cadeau c’est un cadeau?! Les kids ont pas plus de filtre qu’ils ont de gratitude. Du linge c’est pas un jouet faque c’est pas une surprise.

J’essaye juste de vous protéger. ❤

Les Enfants sont caves. #1

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Pis essaye pas de me dire que j’aurais pu choisir un terme plus doux. Parce que les billets classés sous ce titre prouveront que j’aurais probablement pu utiliser l’expression “trous de cul” si ma grand-mère lisait pas mon blog.

Donc, en hommage à nos p’tits trous de cul sur deux jambes (scuse, Kiki xox):

Moi– Faque d’la bonne pizza pour souper?

L’Enfant– OH OUI!!!

Moi– Au pepperoni?

L’Enfant– OH OUI! J’ADORE LE PEPPERONI!!!

Moi– Cool! J’vas en commander une comme ça juste pour toi!

L’Enfant– YAY! Mon bedon y’est content! Mon bedon y dit:”J’vas touuuuuteeee manger ma pizza parce que c’est trop bon!”

24 minutes plus tard. Je reviens avec mes boîtes de pizza.

L’Enfant– ARGHHHH!!! QUOIIII???!!! COMMENT ÇA QUE C’EST PAS DU ST-HUBEEERRRT???!!!!

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head explode

Petit moment d’honnêteté (soyez ben à l’aise) #8

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Un enfant, ça dit des choses. Contrairement aux croyances populaires, c’est pas toujours la vérité. Mais c’est toujours en public. Pis fort. Ben ben fort.

Chez Provigo (qu’on appelle encore Loblaws).

Moi- Ok, Mi. Viens, on va se dépêcher là parce que t’as envie de pipi.

L’Enfant– Non, j’ai pas envie.

Moi– TU VIENS de me dire que t’avais envie.

L’Enfant– NON MAIS J’AI PU ENVIE. MON PIPI EST ALLÉ DANS QUELQU’UN D’AUTRE. JE SAIS PAS, C’EST BIZARRE MAIS MON PIPI EST VRAIMENT VRAIMENT ALLÉ DANS QUELQU’UN D’AUTRE. LÀ C’EST UNE AUTRE PERSONNE QUI VA AVOIR ENVIE MAIS C’EST PU MOI.

Moi– … est-ce que t’as fait pipi dans tes culottes?

L’Enfant– NON!! MON PIPI EST VRAIMENT VRAIMENT ALLÉ DANS QUELQU’UN D’AUTRE!

Moi– OK C’EST BEAU LÀ.

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L’Évolutionne.

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À matin, j’me suis lancée dans une grande conversation (attends…c’est quoi le mot pour “un monologue grandement ignoré par l’audience”?) avec l’Enfant. J’ai fait de mon mieux pour l’introduire à l’évolution. J’en viens à la conclusion qu’y me reste encore beaucoup de wikipédia à lire et que mes explications doivent sucer un brin parce que Merk Merk a mis fin à mes efforts avec une question magique:

L’Enfant– Quand est-ce qu’on va aller au zoo pour voir les singes se transformer en humains?

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