When I See You Smile

michonne smile

(Spoiler alert, I guess)

Ok, y’a ti quelque chose de plus adorable que la relation en développement entre Michonne et Carl? I mean…

Michonne SOURIT. Avec des dents. On est pas habitués. On est pas à l’aise mais un sourire de Michonne c’est aussi pur qu’un pet de licorne. Et tellement plus glorieux.

Elle parle enfin de son fils (qui avait 3 ans comme le mien = Allo, je m’identifie!!) pis fait des jokes de fromage. Qu’est-ce qu’on peut demander de plus?

J’ai une nouvelle meilleure amie.

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Le prochain épisode sera centré sur Beth et notre mari Daryl PIS en plus  Norman Reedus sera sur Talking Dead. Faque préparez vos organes ou désabonnez-vous (c’est selon votre préférence) parce que j’suis à veille de jaser non-stop du Precioussss.

Notre p’tit Carl grandit.

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(spoiler alert)

Eille, qui d’autre trippe sur l’évolution de Carl dans The Walking Dead? Y’est passé de ti-cul que t’es pas capable de garder dans’ maison malgré une invasion de zombies à ado fru qui se prend pour le nombril de la terre pis qui traite son père comme du poopoo malgré une invasion de zombies. Gotta give it to him, y’est rendu pas pire badass. Surtout dans le département de la survie.

Je savoure chaque instant. Surtout parce que goddamn que j’me reconnais en lui. Y fait son tough, souhaite la mort de son père, l’inonde de sarcasme bien placé (c’est la job de l’ado de le faire ET de le faire BIEN) mais dès qu’un zombie le mange presque ou que Rick a l’air de réellement crever, y braille pis y veut son popa. Been there done that.

Ok, j’ai jamais failli me faire manger par un zombie mais j’ai déjà eu des crampes menstruelles. Pis même si j’envoyais ma mère chier à longueur de semaine, c’est d’elle que j’avais besoin quand mes trompes de Fallope me sortaient de la gorge.

Conclusion: Zombies + crampes menstruelles = same shit, Chandler Riggs (Carl Grimes) fait une bonne job, pudding is awesome (j’en parle pas dans mon billet mais on se comprend) pis j’aime ma mère.

J’ai hâte à dimanche!

Chronique: KESSE QU’ON FA?! Part 3

Dans les dernières semaines, on a été ben occupés à refaire le monde en duct tape. Pis avec les températures tropicales qu’on a connues, Juju a un brin évité de sortir inutilement. On a donc eu ben du fun à la maison, cabin fever pis toute.

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Jason Voorhees pis Jayden le Red Ranger s’échangent des accessoires. Cute.

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La construction d’un volcan ultra laitte avec papa. Vidéo de l’échec à venir! (Merci mononc’ Sami et matante Selen pour le cadeau 😉 )

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On a été Catwoman.

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On a été une Tortue Ninja. (Raphael malgré les couleurs de Michelangelo là)

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On a joué à Walking Dead… MY GOD qu’on a joué à Walking Dead. Voici Carl.

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On a joué au Lightsaber avec son arrière grand-mère de 90 ans.

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Belle Kiki.

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On a été Robin.

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On a été Batman.

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On a été débile avec notre BFF.

I am Your Father

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Merk-Merk (aka fistoune) traverse une phase rebelle. En fait, il est né bocké as fuck. Grosse grosse personnalité dans un p’tit p’tit corps de 4 livres.

Il traverse aussi (depuis maintenant 3 ans et 2 mois) une phase maman. D’après Merk-Merk, monsieur mon mari est incapable de faire quoi que ce soit qu’un humain fonctionnant à capacité minimale humaine est capable d’effectuer, genre: mettre du lait dans un verre, lui apporter ce verre, faire couler un bain, le mettre dans le bain, le sortir du bain, l’habiller, le mettre en pyj, l’endormir, le moucher, lui réchauffer du Kraft Diner dans le micro-onde, le consoler, trouver ces jouets perdus, changer de poste de télé… Quand le mari s’essaye, ça fini toujours par un: “NON. C’EST MAMAN!!!!!!!” Pis, j’veux dire, je sais que j’suis HAWT comme mère mais un moment donné…

Dur pour l’égo du fajah. Mais tsé, c’est juste une phase. Une longue longue crisse de phase. On deviendra pas fou avec ça.

Reste que malgré le fait qu’il soit certain que son pop’s n’a pas les compétences pour exécuter des tâches simples, il l’aime. Pis c’est aussi ça l’amour avec un grand A.

I am Your Father