Parce que le lundi c’est swell #48

9

L’Enfant, examinant le crâne de son père– Eille papa!! Tu commences à perdre tes ch’feux ou quoi?

Moi– HA! HA! HA! HA! HA! HA!

L’Enfant– Tu vas être rendu comme maman!


cold-got

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Parce que le lundi c’est swell. #28

hustler

Des fois, j’ai l’impression de travailler dans un cabaret des années 50. Freakin’ hustler.

Merk-Merk, admirant ma tresse.

L’Enfant– Oh! C’est beau tes ch’feux! Vraiment beau!

Moi– Merci!

L’Enfant– Va mettre du rouge à lèvres. Va mettre du rouge à lèvres, tu vas être plus belle.

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tarabitchwhoaskedyou

Parce que le lundi c’est swell. #20 (UPDATE!)

me face

On regarde une photo de moi datant d’il y a deux ans.

Frère– Wôôô. T’avais l’air tellllllement plus jeune!

Moi– Ta yeule!

Belle-soeur– Nah! Come on! It’s just the hair. It’s cause you have a “mom cut” now.

UPDATE: Parce que j’avais probablement bloqué de mon coeur le reste de cette conversation, voici le bout où ma mère est venue me “sauver”.

Mère– Ben voyons, donc! Laissez ma Juju tranquille! C’est une belle madame avec une belle coupe… pis elle a pu l’âge d’avoir les cheveux longs!

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rick1

Chronique gratitude #3 (ma tête de Lego dit merci)

chfeux

Pour finir l’année en beauté, j’aimerais dire merci. Merci pour les 3-4 fois par année où je réussis à me sécher les ch’feux, au grand complet, à l’aide d’un séchoir à ch’feux et ce sans interruption .

Pour celles qui pensent avoir un enfant, profitez de votre relation avec votre séchoir. Parce que c’est sur le bord de devenir stressant. Là, y va toujours avoir les Saintes Mamans qui vont vous dire: “Ben voyons! Moi mon p’tit adooooore le son! Y s’endort à chaque fois que je sors de la douche!” Premièrement, NON. Deuxièmement, quelle douche? Pis troisièmement, vos yeules.

Parce qu’ici, dès que l’Enfant est né, the love affair came to an end. De un, j’me suis pas lavée super souvent la première année, anyways. Pis le bruit que ça fait… Non. Mon bébé a jamais dormi au doux son d’un séchoir.

Pis astheure, les rares fois où j’me paye le gros luxe d’essayer de m’arranger la tête, c’est ma pression qui paye pour. Dès que part la patente. Soit que L’Enfant entre en trombe dans la salle de bain en me hurlant d’arrêter car il a si peur (lui, le même qui trippe sur The Walking Dead), soit qu’il entre en trombe dans la salle de bain en hurlant de lui envoyer de l’air dessus parce que c’est drôle et super efficace pour mon séchage ou soit qu’il hurle dans une autre pièce. Et c’est cette troisième situation la pire. J’suis capable d’ignorer les 20 premiers “Maman!” que j’entends vaguement au loin. Mais quand L’Enfant lâche un “MAMAAANNN!!!!!!” déchirant et agonique, j’me dis qu’un meuble à TV lui est probablement tombé dessus pis que je ferais mieux de checker.” Checker” dans le sens d’arrêter ma mise en plis et de beugler:

Moi– KE-WAAAAAAA???!!!??!!

L’Enfant– C’est “I like to move it, move it, I like to move it, move it” à la télé! T’as tu entendu?

NON. J’AI PAS ENTENDU. J’essaye de me fucking sécher les ch’feux. Mais pourquoi donc? J’ai un fer plat. Je réparerai les dégâts talleur. Sauf que les 3-4 fois où je réussis à faire la job au complet, c’est ben émouvant.

Bonne année, mes dragons magiques! J’vous aime 😀