Amitié virile.

20150407_134003

Entendu dans l’autre pièce. Conversation entre l’Enfant pis le chien.

L’Enfant– Hyde, toi t’es un homme, hein?

Hyde– …

L’Enfant– Oui? Moi aussi, j’suis un homme.

Hyde– ….

L’Enfant– On est des hommes, nous, hein? Oui! Oui, on est des hommes, Hyde.

——————–

boys

Advertisements

De mauvais poil.

Milz et Hyde

Parce que l’Enfant a toujours besoin d’être fâché après ketchose. Sa dernière victime, le chien.

L’Enfant– ARGHHHH!!! Viens pas proche de mes affaires!!! Tu fais puer TOUT!

Le chien va proche de ses affaires.

L’Enfant– ARGHHHHH!!!! TU VOIS?! LÀ MON iPAD Y SENT LE POOPOO! PIS Y SENT LE MAUVAIS POIL!!!

——————

wine

Hommage à Monsieur mon mari. (Le vétérinaire chérant)

annoyed dog

Monsieur mon mari finissait de travailler à 3:30 pm aujourd’hui. Y’est 7:18 pm, j’suis en train d’écrire ça pis y’est toujours pas revenu. C’est de même souvent.

Monsieur mon mari m’a téléphonée plus tôt, pratiquement en larmes parce que le vieux chien qu’il a opéré au début de la semaine a trépassé malgré tous ces efforts. Monsieur mon mari s’en fait pour ses patients. Il passe des nuits blanches à se demander ce qu’il aurait pu faire différemment pour sauver la vie de Ti-Mine ou à penser au traitement idéal pour soulager Snoopy sans faire buster (encore plus) la facture des pauvres clients.

He cares, tsé. Faque le monde qui me dit, en riant, que les vets sont tous pareils pis qu’ils veulent juste s’en mettre dans les poches: mange du caca.

À moins que Monsieur mon mari mène une double vie, j’peux vous garantir qu’il s’en met pas ben ben dans les poches. De toute façon, la jalousie qu’il éprouve envers Norman Reedus me laisse penser qu’il n’a pas d’autre vie et qu’il trippe un peu sur moi. Faque.

Monsieur mon mari n’est même pas payé pour ses heures supplémentaires. Il n’est pas payé non plus pour les demandes de consultations Facebook gratuites qui proviennent de droite pis de gauche. Genre: “C’est qui cette fille-là, babe?”, “Euh, j’pense que c’est la soeur d’une fille qui était dans la classe de mon frère en maternelle… ou la voisine de la soeur de la fille… entouka, son chat vomit.”

Don’t get me wrong, ça lui fait généralement plaisir. Sauf que la moindre des choses serait de dire merci. Pas de nous répéter que ça a pas de maudit bon sens comment ça coûte cher. On le sait, on a des animaux. Un animal de compagnie, c’est un luxe. C’est poche à dire mais c’est ça.

Anyways, Monsieur mon mari travaille fort pis je l’aime. J’écoute probablement pas assez attentivement ses histoires de chats bloqués quand il revient à 1:30 am d’un shift qui finissait vlà deux heures. Je réponds sûrement plusieurs “Humm-mmm”, “Ahhhh, ok” et “Cool…hein?”, les ch’feux défaits pis ma paire de lunette toute croche dans le milieu du front. Mais ce qui compte c’est que lui, il est assez intéressé pour m’en jaser. Monsieur mon mari est un vétérinaire passionné comme je sais qu’il y en a plein d’autres out there. (sauf que c’est lui le plus spécial pis c’est notre héros xox)

Bref, bitchez les dentistes ou les psy but LEAVE THE VETS ALONE!

Chu cute, hein? 😉

(Joke à mes amis dentistes et psy… on commencera pas ça, là…)