Pis c’est même pas encore Noël.

juju pouah

 

Ma soeur– Eille! Y’a un problème avec la balance de grand-maman, hein?

Moi– Je sais! Elle indique trop, hein?!

Ma soeur– Euh, non. J’allais plus dire qu’elle indique pas assez…

Moi– …

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not meme

Ma mère déclare. #5

mère pas fine

Parce que The Walking Dead recommence dans (jvas compter sur mes doigts, attends minute…) 3 JOURS, je vous offre encore une fois un extrait qui illustre à quoi ça ressemble de regarder le show de Pookie avec elle. Big big fun.

Mère– C’est tu un zombie, ça?

Moi– Ben là, j’espère! Y’a pas l’air super en forme, me semble!

Mère– Je l’sais tu, moi? Tout le monde est assez laitte dans ça!

Moi– WÔ LÀ!!!

Mère– Y font des plus beaux make-ups dans Faceoff!

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C’est pas le plan (mais c’t’un bon plan)

ken preg

L’Enfant– T’as-tu vu, maman? Dans la voiture, y’avait juste un monsieur pis une madame.

Moi– Ah ouin? Comme papa pis maman.

L’Enfant– Mais pas d’enfant.

Moi– Ok.

L’Enfant– Mais le monsieur y’avait un bébé dans son ventre pis la madame a l’avait un bébé dans sa bédaine aussi.

Moi– Ah ouan?! DEUX bébés?! Mais euh, t’es sûr que le monsieur était enceinte aussi?

L’Enfant– Oui pis moi j’aimerais ça que papa y fasse ça.

Moi– Hum-mmh…

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Conversation chez les Robisuto. #17

jules et iz mai 2014

 

Moi– Tsé! T’as même pas liké mon statut Facebook dans lequel j’te fais plein de compliments.

Monsieur mon mari– For fuck’s sake! Kessé que j’ai fait y’a deux minutes? Hein? J’me suis levé du sofa, j’suis venu vers toi, je t’ai embrassée pis j’t’ai fait un gros câlin!

Moi– Pffff… T’es cheap.

 

 

Ma mère déclare. #4

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Hier, c’était l’anniversaire de la femme la plus importante dans ma vie (juste après Tina Fey), ma mouman.

À un “6” près du nombre de LA BÊTE, voici ce qu’elle avait à déclarer par rapport à son nouvel âge:

Comment on se sent à 66 ans? Ben, quessé que vous voulez que j’vous dise? Chu toujours ben pas pour me suicider pour ça.

That’s the spirit! Bonne fête encore, ma Hélène à moi. Je t’aime.

xoxo

Freakin’ Bacon.

À midi, je décide de faire cuire du bacon. On en offre à l‘Enfant. L’Enfant refuse. Monsieur mon mari et moi mangeons ledit bacon.

À 2:15pm:

L’Enfant– Y’est où mon bacon?

Moi– Euh, quel bacon?

L’Enfant– LE BACON QUE JE VEUX MANGER.

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Moi– Ben y’en a pu.

L’Enfant– JE VEUX LE BACON DE PAPAAAAA!!!!!

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Moi– T’en voulais pas talleur. Papa l’a tout mangé, son bacon.

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Moi– Ok, capote pas, là. Veux-tu d’autre chose?

L’Enfant– BACOOOOOOOONNNNNNNNNNNNNNN!!!!!

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Conversation chez les Robisuto. Part 10

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Monsieur mon mari– Have fun with your friend, tonight. Don’t go overboard.

Moi– Ben là! Ça fait 3 ans que je suis responsable pis la meilleure mère du monde!

Monsieur mon mari– Yeah but you’re still a drunk.

Moi– Eille! … Ok, that was fair.

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Dédié à Shirl qui s’en vient.

 

Ma mère déclare. #3

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Pendant le temps des fêtes, comme toute bonne fille, j’ai tenté d’éduqué ma mère en matière de zombies. La tâche fut ardue, voir décourageante (“Non, mom. LUI c’est PAS un zombie…” non stop) mais force m’est de constater  que ma persévérance a porté fruit.

Ce soir, ma mommy a joué à The Walking Dead avec fiston. Brillamment. Incluant la démarche pis toute:

Ma mère– Urrrghhhhh! J’vas faire couler mon sang de zombie sur toi pis tu vas devenir débile…

L’Enfant– Urrrghhhhh!

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Tellement beau à voir. My little mommy is getting so big!

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Ma grand-mère déclare. Part 2

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Kiki, aka Funy-ki

Kiki– J’suis allée chez ton père pis y m’ont montré ton site web…

Moi– Ah! Euh… Ha! Ha!… Ouais, hum… je… Ha! Ha! C’est euh… Ha!…

Kiki– T’en écris des choses là-dessus, hein?

Moi– Ha! Ha! Ouais, je… on a pas mal de lecteurs faque je… euh… Ha! Ha! T’as lu quoi, donc?

jim

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Ma grand-mère entend pas bien faque la conversation a fini là. For now. Kiki NEVER lets go. NEVER. (son de tonnerre et envolée de chauve-souris )