Ma soeur– Eille! Y’a un problème avec la balance de grand-maman, hein?
Moi– Je sais! Elle indique trop, hein?!
Ma soeur– Euh, non. J’allais plus dire qu’elle indique pas assez…
Moi– …
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Parce que The Walking Dead recommence dans (jvas compter sur mes doigts, attends minute…) 3 JOURS, je vous offre encore une fois un extrait qui illustre à quoi ça ressemble de regarder le show de Pookie avec elle. Big big fun.
Mère– C’est tu un zombie, ça?
Moi– Ben là, j’espère! Y’a pas l’air super en forme, me semble!
Mère– Je l’sais tu, moi? Tout le monde est assez laitte dans ça!
Moi– WÔ LÀ!!!
Mère– Y font des plus beaux make-ups dans Faceoff!
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L’Enfant– T’as-tu vu, maman? Dans la voiture, y’avait juste un monsieur pis une madame.
Moi– Ah ouin? Comme papa pis maman.
L’Enfant– Mais pas d’enfant.
Moi– Ok.
L’Enfant– Mais le monsieur y’avait un bébé dans son ventre pis la madame a l’avait un bébé dans sa bédaine aussi.
Moi– Ah ouan?! DEUX bébés?! Mais euh, t’es sûr que le monsieur était enceinte aussi?
L’Enfant– Oui pis moi j’aimerais ça que papa y fasse ça.
Moi– Hum-mmh…
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Moi– Tsé! T’as même pas liké mon statut Facebook dans lequel j’te fais plein de compliments.
Monsieur mon mari– For fuck’s sake! Kessé que j’ai fait y’a deux minutes? Hein? J’me suis levé du sofa, j’suis venu vers toi, je t’ai embrassée pis j’t’ai fait un gros câlin!
Moi– Pffff… T’es cheap.
Hier, c’était l’anniversaire de la femme la plus importante dans ma vie (juste après Tina Fey), ma mouman.
À un “6” près du nombre de LA BÊTE, voici ce qu’elle avait à déclarer par rapport à son nouvel âge:
Comment on se sent à 66 ans? Ben, quessé que vous voulez que j’vous dise? Chu toujours ben pas pour me suicider pour ça.
That’s the spirit! Bonne fête encore, ma Hélène à moi. Je t’aime.
xoxo
Monsieur mon mari– Je m’excuse que notre date night se passe en partie dans une épicerie.
Moi– T’es malade! J’adore Provigo! On se croirait en Europe!
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#pathétique #MARCHEPROVIGO #IMayNeedToGetOutALittle #IMayNeedAShrink
À midi, je décide de faire cuire du bacon. On en offre à l‘Enfant. L’Enfant refuse. Monsieur mon mari et moi mangeons ledit bacon.
À 2:15pm:
L’Enfant– Y’est où mon bacon?
Moi– Euh, quel bacon?
L’Enfant– LE BACON QUE JE VEUX MANGER.
Moi– Ben y’en a pu.
L’Enfant– JE VEUX LE BACON DE PAPAAAAA!!!!!
Moi– T’en voulais pas talleur. Papa l’a tout mangé, son bacon.
Moi– Ok, capote pas, là. Veux-tu d’autre chose?
L’Enfant– BACOOOOOOOONNNNNNNNNNNNNNN!!!!!
