L’Enfant– Papa? Savais-tu que le ptérodactyle est PAS un dinosaure?
Monsieur mon mari– Non, c’est vrai. T’as raison.
L’Enfant– C’est un oiseau. UN OISEAU MEXICAIN.
Moi– Euh, préhistorique…?
L’Enfant– Préhistorique. C’est ça que je voulais dire.
L’Enfant– Je t’aime ma p’tite maman.
Moi– Moi aussi, mon amour.
L’Enfant- T’es belle même quand tes chfeux sont pas beaux.
Moi– …Mer…ci?
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Moi– Woah! C’est glissant, aujourd’hui. Dangereux pour les personnes âgées…
L’Enfant– Ouais… moi quand j’vas être âgé, mon ami Tristan va être mort mais j’vas l’aimer quand même…
Moi– … bon matin.
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Je borde l’Enfant dans son lit avec tout l’amour du monde (et la joie extrême qu’on est enfin rendus à l’heure du dodo).
L’Enfant– Je t’aime ma belle p’tite maman d’amour!
Moi– Awwwww! Mais pourquoi tu m’aimes comme ça?
L’Enfant– NON! J’te l’ai déjà dit hier!
Moi– Mais j’me souviens pas de ta réponse… Pourquoi tu m’aimes fort comme ça?
L’Enfant– NON! On l’a déjà dit. J’ai pu de raisons de te le dire encore. Pu de raisons de parler de ça. J’ai hâte de lire mes livre pis j’ai hâte de dormir.
Moi– Mais…
L’Enfant– Non.
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Pis essaye pas de me dire que j’aurais pu choisir un terme plus doux. Parce que les billets classés sous ce titre prouveront que j’aurais probablement pu utiliser l’expression “trous de cul” si ma grand-mère lisait pas mon blog.
Moi– Pis? As-tu présenté ta figurine de Deadpool, à l’école?
L’Enfant– Ouep!
Moi– Cool! T’as dit quoi?
L’Enfant– Que j’avais déjà vu le film.
Moi– Mimi! Le film est même pas sorti encore!
L’Enfant– Ben moi, je l’ai déjà vu.
Moi– Y’EST. PAS. ENCORE. AU. CI. NÉ. MA.
L’Enfant– Ben, chez Nana, y’est déjà arrivé dans son Netflix.
Moi– Une présentation, c’est sensé être la vérité…
L’Enfant– C’EST LA VRAIE VÉRITÉ-E! JE L’AI VU-E!
Moi– Ok. Pis c’est bon?
L’Enfant– Ouais.
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Musée pour enfants. Pas Bordeaux.
ÊTRE POSITIF
L’Enfant– Arghhahahhh!!!! Chu pas capaaaaaableeeee!!!!
Moi– Eille! Sois donc positif!
L’Enfant– C’est quoi?
Moi– Être positif?
L’Enfant– Ouan…
Moi– Être positif c’est avoir un oui dans l’coeur pis un sourire dans’ face.
L’Enfant– Ok.
And… scene.
L’Enfant tente de présenter ses figurines de Star Wars à Kiki.
6:49 AM. Je laisse venir l’Enfant dans le lit conjugal même si y’est pas encore 7 AM en prétendant que je lui fait un “spécial”. J’ai juste pas la force, à matin.
L’Enfant– TU PUES, MAMAN!
Moi– Scuse… j’ai peut-être un peu pété… (C’est MON lit, bâtard.)
L’Enfant– ARGHHHH! METS-UNE-MENTHE-DANS-TES-FOU-FOU-NES!
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Moi– Ok, kessé que tu veux pour ta collation, là? Dépêche.
L’Enfant– Des pêches?
Moi– Non, pas “des pêches”! “DÉPÊCHE”! Parce que ça va être le souper, bientôt.
L’Enfant– J’veux des pêches!!
Moi– J’ai pas de pêches!
L’Enfant– J’veux des pêches!
Moi– T’aimes même pas ça!
L’Enfant– OUI!!! DES PÊCHES!!!
Moi– HOLY MOTHER OF GOD! J’AI JAMAIS PARLÉ DE PÊCHES!
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Remarquez ici mon superbe tauntaun mort fait maison.
Moi– MILO, RAMASSE TES JOUETS.
L’Enfant– Ah, non merci.
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