La fierté canadienne

mouette

L’Enfant– Tu peux me donner de l’argent pour une galette, aujourd’hui?

Moi– Ouais. Combien ça coûte encore? Un dollar?

L’Enfant– Un dollar! C’est le sous avec la mouette dessus.


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Les grandes petites pensées #1

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L’Enfant– Y’a toujours toujours des gangs de grand-mères pis des gangs de grand-pères, chez McDo. TOUJOURS. TOUT LE TEMPS, TOUT LE TEMPS.

Moi– Hmmm…pis pourquoi tu penses qu’ils se tiennent ici?

L’Enfant– Parce qu’y aiment ça dépasser dans les lignes.


betty

Un parent c’est #4

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Un parent c’est la personne épaisse, naïve et trop pleine de tendresse qui continue à acheter des Lucky Charms même après avoir juré que les 8 dernières fois seraient pour fucking vrai les dernières fois si l’Enfant continue de manger que les marshmallows. C’est l’être faible qui décide stupidement de croire, au nom de l’amour, ce mythomane de 3 pieds qui s’écrie en souriant:”MOI? MAIS J’SUIS GRAND, MAINTENANT! J’SUIS PU COMME ÇA!! J’ADOOOORE LES CÉRÉALES AUTANT QUE LES GUIMAUVES!”

C’est la dernière fois. Pour fucking vrai.

Parce que le lundi c’est swell #51

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Minous!!!

C’est le dernier lundi avant noël (si je calcule bien… j’vois pas le calendrier d’ici mais mettons) alors j’veux vous aider à starter la semaine comme il faut! Y fait frette. C’est sauvage comme y fait frette. Je laisse donc l’Enfant vous réchauffer le coeur par ses douces paroles (ce qui est doux là-dedans c’est que ça s’adresse à moi pis pas à vous… :S )

En aidant Merk-Merk à s’installer dans le char, j’ai un élan d’amour et m’avance pour lui sacrer un gros bec.

L’Enfant– YARRRRK!!!! Ta bouche a pue pis j’vois toutes tes crottes de nez!!!


raw

Parce que le lundi c’est swell #50

NUMÉRO 50, Minous! Ça en fait de l’insulte pis du matin de marde! J’suis sérieusement très heureuse de partager ça avec vous. Régalez-vous, tsé. J’vous aime. Pis checkez donc ça, la neige qui se joint au party, en plus! Bon lundi!

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Moi, un peu trop sûre de ma personne– Non mais j’suis une mère cool, moi. Tout le monde m’aime à ton école!

L’Enfant– Euh… NON! Vraiment pas tout le monde!

Moi– QUOI?! QUI?!

L’Enfant– Mon ami… y dit que t’es vraiment pas cool… pis que t’es dégueulasse.


#nobuthowdoyoureallyfeel #attendsquyviennesoupercheznousjvasymontrercequeçaveutdireDÉGUEULASSE

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Juju vous fabrique: un isoloir

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Un isoloir, toi. Oooohhhh! Ça sonne full politique et kinky, hein? Mais trop pas. En passant, allo. Je sais que j’ai manqué à l’appel, dernièrement. On achève déjà le mois de la rentrée pis j’vous ai pas jasé ben ben. Pas autant que je l’aurais voulu, entouka. Honnêtement, j’avais peut-être juste pas grand chose à dire. Mon brain travaille ben fort mais j’pense qu’y surchauffe un brin. Des fois, faut que je le laisse mariner.

Entouk. Pour en revenir à l’isoloir, il s’agit d’un panneau qu’on installe sur la table (ou le bureau ou le pupitre ou tout autre synonyme là) de l’enfant afin qu’il puisse travailler sans se faire déconcentrer. Tous les élèves en auront un, dans la classe de monsieur mon fils. Ça peut peut-être aider avec leurs devoirs et leurs leçons, d’avoir un p’tit coin juste à eux, décorés à leur goût. Faque si ça vous tente d’essayer,la prof de Merk-Merk nous a envoyé un link avec le DIY: http://www.momadvice.com/post/diy-homework-study-station  … j’vous avertis tout de suite: On se calme les nerfs, Joe Blow! On dépensera pas pour 5000$ de matériel, certain. La p’tite peinture à tableau pis toute: EILLE LÀ. TSÉ.

Voici un p’tit vidéo de moi qui fabrique le nôtre. Je sacre au moins 1 fois dedans. Just so you know.

Et l’Enfant à l’oeuvre:

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Juste avant de coller un skull à l’envers et de briser mon coeur.

J’ai envoyé l’Enfant à l’école ce matin avec son isoloir dans un grand sac. Était-ce la dernière fois que je voyais cet isoloir? Probablement. J’vous le dirai si j’suis obligée d’en fabriquer un autre. À tantôt, minous!