Ma vie est une vacance.

Milo-dec-2015

L’Enfant– T’avais dit que je pourrais dormir dans ton lit!

Moi– Non, j’ai dit que quand on va être tous les 3 en congé le lendemain, tu pourras regarder un film et dormir dans notre lit.

L’Enfant– Toi demain, t’as pas d’école pis tu travailles pas. T’es en congé! T’ES TOUJOURS EN CONGÉ! T’ES-TU CONTENTE?

Moi– Euh… ben… je…

L’Enfant– HEIN?! T’ES EN CONGÉ TOUJOURS!!! T’ES-TU CONTENTE?!

Moi– Ben maman essaye de travailler de la maison…

L’Enfant– BEN NON TU TRAVAILLES PAS! T’ES TOUJOURS EN CONGÉ!!!

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murray

Prendriez-vous un p’tit café?

café

Y sera pas chaud, j’peux vous garantir ça. Si je réussis à me le verser vers 9 am, j’devrais être capable de le boire vers 3-3:30 pm… Pis le plus triste dans tout ça c’est que c’est du décaf. Du fucking décaf parce que mon anxiété. J’suis attachante, hein?

9 am– J’me verse une tasse. C’est trop chaud.

9:04 am– L’Enfant s’écrie “POO POO TIIIIMEEE!”

9:05 am– J’ai des fesses à essuyer.

9:06 am– En gossant sur Facebook, j’ai le malheur de regarder le vidéo de la progéniture de quelqu’un. L’Enfant arrive à la course. On se retape le vidéo 12 fois et on regarde pour 8 ans de photos.

10 am– Fuck, y’est 10 am. J’avais pas un café, moi? Je supplie l’Enfant de me laisser aller à la cuisine et de lâcher Facebook un peu.

10:12 am– Je refais bouillir de l’eau.

10:13 am– Le chien veut sortir. Faut que je le check pendant son excursion parce qu’il a la sympathique habitude de manger son caca. Faque j’me plante dans la porte-patio.

10:16 am– Pogne un sac, des bottes pis un manteau vite, vite, tout en gueulant “HYDE! TOUCHE PAS! TU TOUCHES PAS! TU NE TOUCHEEEEES PAS!!!!!” Je ramasse le caca.

10:18 am– “Ok, toi maman, t’es Boba Fett pis moi j’suis Luke en zombie!!” On joue. J’me fais chicaner parce que mon improvisation n’est pas appréciée.

10:37 am– J’suis rendue Jabba the Hutt. Un Jabba gentil et blessé qui doit aller à l’hôpital.

10:38 am– Faut que je joue le docteur en même temps parce que, selon l’Enfant, j’suis vraiment bonne en docteur.

10:55 am– Je jette un coup d’oeil sur l’heure. Bon, on dîne dans environ 1 heure. Pas pire. Shit! Mon café!

10:56 am– Je touche à la bouilloire. Me semble que c’est encore “chaud”. J’me verse une nouvelle tasse. Non. Non, c’était pas chaud. Je la remplie et la repars.

11 am– DRAME! Le iPad ne semble plus charger! “C’est FINI! J’ai pu de iPad pour TOUTE la viiiie!!!!” Je tente de dédramatiser mais je crois, au fond de mon coeur, que la tablette est en effet sur ses derniers milles. On fixe la machine en espérant voir la pomme apparaître.

11:14 am– IT’S A MIRACLE! Le iPad ressuscite.

11:15 am– J’en profite pour me verser une nouvelle tasse.

11:16 am– “Et si on se maquillait?!” me demande l’Enfant, plein d’enthousiasme. “Ok! Tu veux être qui?” lui demande-je, en allant chercher le kit. “Anakin Skywalker!” “Ben là! Anakin… c’est pas vraiment un maqui… entouka… ok.”

11:17 am– Je m’installe. ” Non, maman. J’me suis vraiment trompé. C’est demain que j’veux un maquillage.” COME THE FUCK ON, CHILD. Je range.

11:18 am– Le chat braille pour aller dans le sous-sol. Je lui ouvre la porte.

11:19 am– L’Enfant met des lego dans mes mains. S’en suit toute une histoire dans laquelle Luke Skywalker s’est acheté un costume de tortue ninja pour l’Halloween et personne le reconnait mais là on a perdu les ch’feux de Han Solo faque y va voler les ch’feux de Robin mais Batman va le battre parce que c’est Joker déguisé pis… tsé là… le genre…

11:55 am– Bon! C’est le temps de dîner! Le chat veut remonter. L’Enfant lui ouvre la porte. “Oublie pas de la refermer par exemple parce que si le chien descend y va manger la litière.”

Midi– J’ai ben soif, moi. J’vas boire de l’eau.

12:18 pm– On s’installe pour dîner mais je remarque quelque chose. “Pourquoi la porte du sous-sol est ouverte pis y’est où le chien?!”

12:19 pm– Je descends et constate les dégâts. Open bar! Le chien a bouffé de la litière et en a mis partout. Bon appétit à moi. Je nettoie.

12:35 pm– Je remonte et vois ma tasse sur le comptoir. Ah oui. Shit. Mais là faut que je mange. On écoute des vidéos de musique sur Youtube en mangeant.

1:04 pm– Y FAUT que je filme l’Enfant chanter une toune de Taylor Swift. Y’est juste trop cute. On recommence genre 6 fois pour ma satisfaction. Pageant mom. I know.

1:17 pm– On danse et chante comme des maniaques.

1:39 pm– J’en profite pour ranger la cuisine. Je repars la bouilloire.

1:52 pm– L’Enfant marche sur un lego. La planète explose.

2:05 pm– L’Enfant est semi consolé, enveloppé dans une doudou comme le grand blessé qu’il est et joue à un jeu sur le iPad.

2:06 pm– JE BOIS DU CAFÉ. 3 gorgées avant que le cirque recommence mais JE BOIS DU CAFÉ (décaf). Pis y’est même pas 3 pm.  😀

 

 

Sur mes gardes.

chien douteux

Y’a tu quelque chose de plus doux pour les oreilles que d’entendre: “Je t’aime, maman”? Hé! Hé! Méfiez-vous, mes naïves pouliches. Parce que les “Je t’aime” d’enfants sont généralement un genre de code. Une espèce de signe précurseur qu’il y a… something more to come.

Bon, y’est pas à l’âge de me demander mon char, de m’emprunter du cash ou de cacher de la drogue dans sa chambre (des Skittles ça compte tu?) mais mon Merk-Merk aime bien faire suivre ses mots d’amour par un “Regarde” et une action qui brise parfois un peu la magie surtout quand je m’écrie “What the fuck?!” en pleine minute de tendresse. Mais tsé, on est heureux de même.

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L’Enfant– Maman, je t’aime.

Moi- Moi aussi, mon amour.

regarde 3

 

L’Enfant– Maman, je t’aime.

Moi- Moi aussi, mon amour.

regarde 2

L’Enfant– Maman, je t’aime.

Moi- Moi aussi, mon amour.

???????????????????????????????

L’Enfant– Maman, je t’aime.

Moi- Moi aussi, mon amour.

Milo sur meuble

L’Enfant– Maman, je t’aime.

Moi- Moi aussi, mon amour.

regarde 4