Encore agréable.

 

soulier

Mes pieds, au parc. (Juste une photo pour ploguer mes souliers, que j’aime.)

Un sympathique enfant s’approche de nous, au parc.

Cet enfant-là– Fille ou garçon?

Moi- Lui? C’est un p’tit gars.

Cet enfant-là– Non, lui, ça va. C’est un garçon. Mais toi?

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#BenLà #MonGarsCestCorrectMaisMoiTsé #CaVautLaPeineDeSeMaquiller

Chronique: KESSÉ QU’ON FA?! #4

Les mois de février et mars ont été plutôt caves et frettes mais on les a gérés comme des maîtres:  on fait pas de sport, SURTOUT L’HIVER, mais un brin de patin ça passe (se traîner les pieds sur la glace, c’est tu vraiment un sport, anyways?), on a continué à bricoler un peu même si ça devient de plus en plus difficile de convaincre L’Enfant de lâcher le iPad 3 minutes par jour, on a passé du bon temps entre amis/cousins, ma fête a été célébrée , beaucoup d’alcool a coulé et SURTOUT THE WALKING DEAD a recommencé.

Quelques highlights en images:

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Étampes en patates.

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Étampes en patates.

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Peinture “à doigts”.

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Création d’une nouvelle race de Jedi qui porte le chapeau de Carl Grimes et des bas sur les mains.

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Cours de tennis avec grand-papa Coco. (Coudonc, on est plus sportifs que j’pensais.)

collage

Collage (avec matante Jessie).

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Un peu de glissade (avec matante Mel).

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On s’est gossé des barbes.

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On a déguisé des enfants en Steven Tyler. (Ici, la charmante Ellie)

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Patinage avec Monsieur mon mari. 3 minutes plus tard, le patin gauche de L’Enfant a perdu une vis et s’est défait en deux. 😀

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L’heure du bricolage prend une tournure à laquelle on devait s’attendre: Milo dessine Daryl Dixon et Zombie Merle. J’ai collaboré. 😉

 

It’s My Party And I Reedus If I Want To.

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Faque c’est aujourd’hui que j’me rapproche de Reedus en âge et que, parallèlement, je m’éloigne encore plus du peu de chances que j’avais de le dater un jour.

Mais j’suis de bonne humeur pareil. Je voulais vous remercier sincèrement de prendre le temps de lire mes inutilités virtuelles. Pour vous c’est pas grand chose mais pour moi c’est beaucoup. Avec Les Enfants à Barbe, j’ai commencé à me retrouver, à me rappeler qu’en plus d’être la mère d’un Merk-Merk, j’suis genre une fille semi-drôle qui aime raconter des trucs, aussi futiles soient-ils. Merci à Monsieur mon mari de toujours encourager mes projets rocambolesques/caves. Je t’aime. Je vais me remettre à écrire plus. Pour ma fête, je me promets (PAS de pression, s.v.p.) d’updater la page “About” du blog… pis de peut-être gosser sur l’interface… On verra.

Ok, pour en revenir aux choses sérieuses: c’est ma fête pis j’ai le doit de poster du Norman Reedus à profusion et sans justification, aka BUSINESS AS USUAL.

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Si quelqu’un arrive à mon party de samedi avec un cutout de Daryl Dixon…

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xoxoxoxo

 

 

Coupez!

À tous ceux qui me demandent si je coupe les ch’feux de ma belle Milo de temps en temps: Eh ben, oui.

Généralement, si j’suis pas en mode hippie, je lui trime la touffe aux deux semaines, environ. Vlà un échantillon de ce matin:

cheveux coupé1

Disponible sur eBay. La pognes-tu?

 

 

Et voici ce qu’il reste de lui:

nouveaux chev

 

Ce qui peut nous rappeler ceci:

troll

 

Bref, tout ça pour dire que Opération Beurre de Pinottes c’est une histoire vraie.

Freakin’ Bacon.

À midi, je décide de faire cuire du bacon. On en offre à l‘Enfant. L’Enfant refuse. Monsieur mon mari et moi mangeons ledit bacon.

À 2:15pm:

L’Enfant– Y’est où mon bacon?

Moi– Euh, quel bacon?

L’Enfant– LE BACON QUE JE VEUX MANGER.

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Moi– Ben y’en a pu.

L’Enfant– JE VEUX LE BACON DE PAPAAAAA!!!!!

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Moi– T’en voulais pas talleur. Papa l’a tout mangé, son bacon.

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Moi– Ok, capote pas, là. Veux-tu d’autre chose?

L’Enfant– BACOOOOOOOONNNNNNNNNNNNNNN!!!!!

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On aura été avertis.

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Moi– Bravo, Milo! T’as vraiment fait un bon cours de danse! On est très fiers de toi!

L’Enfant– Mais moi j’ai un ti-peu pleuré.

Moi– Ouais mais c’est pas grave. Après ça, t’as arrêté pis t’as eu du fun. Faque on y retourne la semaine prochaine?

L’Enfant– Ouep!

Moi– Cool!

L’Enfant– Je vas un ti-peu pleurer pis je vas arrêter après.

Moi– Ben tu sais que tu peux aussi essayer de pas pleurer pentoute…

L’Enfant– Ok. Je vas pleurer un ti-peu.

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Tentative de photo prise par la fenêtre du local. 🙂

Bonne nuit, cibole.

milo et toutous

Chez nous, l’heure du dodo est sérieusement pathétique. Je dois généralement rester étendue à côté de Merk-Merk jusqu’à ce que j’entende enfin ce qui sonne comme une fréquence respiratoire de sommeil pour ensuite me sauver comme un voleur (à 4 pattes des fois, parce que, NO JOKE, ma corne de pieds pogne dans le tapis et ça réveille l’Enfant. Keepin’ it sexy, yo.)

Pis quand je suis CONVAINCUE qu’il dort enfin, y recommence à jaser. Comme une machine. Exemple d’une soirée moyenne:

L’Enfant se cache sous ses couvertes.

L’Enfant– Milo est parti, maman. Pleure.

Moi– Bouhouhou! Mon enfant! Mon fils unique est disparu! Au secours! Bouhouhou!

L’Enfant ressort de ses couvertes.

L’Enfant– Regarde, maman.

Moi– Mon Milo! Mon Milo est revenu. Youpi! Ok, dodo time, là.

L’Enfant replonge sous les couvertures.

L’Enfant– Pleure, maman. Pleure.

Moi– Ok, là je pleure une dernière fois pis tu te couches.

L’Enfant– Ok. Pleure.

Moi– BOUHOUHOU. Milo est encore disparu. SOS! Mon enfant!… Ok, sors là parce que sinon je m’en vas.

Il ressort la tête qui affiche un sourire maniaque.

Moi– Bon. Bonne nuit, mon amour. Je t’aime gros, gros.

L’Enfant– Moi aussi. Je t’aime p’tit, p’tit.

Moi– Ben là… Ok, bonne nuit.

L’Enfant (en criant)- BONNE NUIT, MAMAAAAANNNN!!!! JE T’AIMEEEEE!!!!

Moi– Ok, dors, là.

L’Enfant– Je dors. Regarde.

L’Enfant– T’es un p’tit peu niaiseux, maman.

Moi– Quoi? Comment ça? On dit pas ça à sa mère. On dit: “T’es la plus belle pis la plus fine.”

L’Enfant– Un p’tit peu, maman.

Moi– Milo, bonne nuit.

L’Enfant– C’est qui le garçon dans mon cours de gym?

Moi– Argh. Le grand gars? Y s’appelle Léon.

L’Enfant– C’est qui Léon?

Moi– Ben c’est le gars dans ton cours de gym! Tu viens de me demander!

L’Enfant– C’est qui? C’est qui, maman?

Moi– Oh my freakin’ god! Léon c’est le gars dans ton cours de gym. FAIS DODO.

L’Enfant– Je t’aime.

Moi– Moi aussi mais bonne nuit là.

L’Enfant– Y’a un crocodile en haut! J’ai peur!

Moi– C’EST PAS UN CROCODILE! Je t’ai déjà dit vingt mille fois que c’est juste l’ombre de ton livre sur le plafond. J’vas aller l’enlever…

L’Enfant– NON! Y’a un crocodile dans la chanson!

Moi– Dans la chanson?! Awww, tu parles du vidéo de One Republic!

L’Enfant– Oui. Mais pourquoi y’a un crocodile?

Moi– Holy Mother of God, Milo! Je le sais tu, moi? Tu demanderas au réalisateur, ok! Dors avant que j’me pitche par la fenêtre.

L’Enfant– Quoi maman?

Moi– RIEN. BON-NE-NUIT.

L’Enfant– “Rogers”, tu sais, c’est un téléphone.

Moi– Oh god. Oui, c’est une compagnie de cellulaires là…

L’Enfant– Mais c’est quoi le nom de ton téléphone maman?

Pis là me vlà en pleine conversation avec mon fils de 3 ans.

Moi– C’est Fido, moi. Ben, la compagnie c’est Fido. Tsé, les chiens là? Mais le téléphone en tant que tel c’est un Galaxy… Android… “Droid”, comme dans Star Wars…

L’Enfant– Comment y s’appelle le téléphone de papa?

Moi– La même chose que celui de maman. Mais on changera peut-être pour Rogers, un jour… OK, pourquoi on parle de ça, là? Sérieusement, j’vas t’étouffer avec un oreiller. Bonne nuit, poulet.

L’Enfant– NON. Pas poulet. J’suis Milo Robillard Kasuto, moi.

Moi– Scuse. Bonne nuit, Milo Robillard Kasuto. Je t’adore.

….

pis moi, 45 minutes plus tard:

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Becoming Darth Maul

Excitez-vous pas le pouel là!

Tout ce que ça prend c’est du maquillage (Toys “R” Us, genre – le nôtre est un cadeau de ma chère Marie-Croustillante) pis Google Images. C’EST TOUT. Pas de talent particulier pis un enfant à peine patient (“Je peux bouger un ti-peu? Je peux bouger un ti-peux? Je bouge mes pieds un ti-peu, ok? Je gratte mon nez, ok?”)

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Duct tape et papier d’aluminium. Je le dirai jamais assez.

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Darth Maul (Star Wars)