Sur le chemin de l’école.
Moi– Viens mon amour…
L’Enfant– J’aime pas tes shorts.
Moi– Ben là…
L’Enfant– Je les aime pas. C’est comme des pantalons que t’as coupés, c’est pas beau.
Moi– Euh non. Je les ai achetés comme ça…
L’Enfant– Ben c’est pas beau.
Moi– Awwww… tu dis tout le temps que j’suis la plus belle des p’tites mamans…
L’Enfant– J’t’aime. Mais vraiment vraiment j’aime pas tes shorts.
En voiture.
L’Enfant– WHOAH! J’ai vu une étoile filante!!
(C’était juste un avion mais j’avais pas le coeur, tsé…)
Moi– Wow! Chanceux! Faut que tu fasses un voeu!
L’Enfant– Comment ça?
Monsieur mon mari- Parce que c’est rare, des étoiles filantes. Quand t’en vois une, tu fais un voeu pis y risque de se réaliser.
L’Enfant– Ah, ok, ok… cool!
…
L’Enfant– J’AI FAIT MON VOEU!!! J’ai dit que j’aimerais manger un hot dog.
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L’Enfant– Ok, j’ai tout rangé, dude!
Moi– Euh… Est-ce que j’suis un dude ou est-ce que j’suis ta petite maman d’amour?
L’Enfant– T’es mon dude d’amour.
Moi-… ok.
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Merk-Merk s’amuse avec ses figurines.
L’Enfant (faisant parler ses bonhommes en anglais)– All aid! All aid!
Moi– Hum… Sais-tu comment on dit “À l’aide” en anglais?
L’Enfant– Non.
Moi– C’est “help”.
L’Enfant– … Non. C’est “All aid”. Je l’ai appris dans un vidéo.
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Merk-Merk gossant allègrement dans son smoothie avec sa paille.
Moi– Peux-tu boire ton jus comme du monde, s’il vous plaît?
L’Enfant– Ha! T’as dit “jus”.
Moi– “SMOOTHIE” d’abord.
Il en met partout because of course.
Moi- Oh my god! Peux-tu manger proprement?!
L’Enfant– Ha! T’as dit “manger”.
Moi– “BOIRE”! J’VOULAIS DIRE “BOIRE”.
L’Enfant– Qu’est-ce qui arrive avec toi?
Moi– TOI! Y m’arrive TOI.
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De bonne humeur, je chante gaiement en conduisant ma voiture.
L’Enfant– Tu fais une voix de monsieur. Fais pas ça.
Moi– Non mais c’est ma vraie…
L’Enfant– Toi t’es une madame, pas un monsieur. D’abord, chante pas comme un monsieur.
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Moi– Aide-moi à ranger, là.
Merk-Merk s’assoit sur une chaise et me regarde faire.
Moi– AIDE-MOI.
L’Enfant– Mais je t’aide.
Moi– Non. Tu m’aides pas pentoute.
L’Enfant– Je t’aide avec la force.
#MentionneStarWarsUneAutreFoisPisJmeTireUneBalle
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Le maudit calendrier de l’Avent. It’s gonna be a bitch. Je sais pas à quoi s’attend l’Enfant mais d’après son niveau d’excitation, c’est clairement pas à un p’tit chocolat mince décoloré et cireux. Demain, on ouvre la première porte. Juste une. C’est juste une par jour. Non, mon amour. T’as pas besoin de voir c’qu’ya dans la deuxième porte! SAME SHIT! J’ai déjà du fun.
D’autant plus que ce soir, j’vais me coucher à l’heure mille parce que JE ME DOIS d’attendre Monsieur mon mari pour regarder la finale de mi-saison de The Walking Dead! Parait que ça va être gut wrenching pis que Reedus a braillé pendant une heure avant sa scène pour avoir la face amochée requise… Qui crève, vous pensez?!
J’vous aime mais je m’en vais me cacher là parce que l’émission commence pis j’veux rien sawère à l’avance. xox
Pas de bizoune dans celui-ci. Même pas scato pour deux cennes. Juste purement honteux.
Entendu au Salon du Livre (et provenant de la bouche de mon enfant because of course).
Moi– Regarde! Un livre de Trotro Rigolo!
Monsieur mon mari– T’adores Trotro!
L’Enfant– NON! J’VEUX JUSTE LE REGARDER EN VIDÉO SUR YOUTUBE! JE VEUX PAS LE LIRE!!!
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Parce que j’ai refusé de voler une chaloupe sur le bord de la rivière.
