Parce que le lundi c’est swell #53

Sur le chemin de l’école.

Moi– Viens mon amour…

L’Enfant– J’aime pas tes shorts.

Moi– Ben là…

L’Enfant– Je les aime pas. C’est comme des pantalons que t’as coupés, c’est pas beau.

Moi– Euh non. Je les ai achetés comme ça…

L’Enfant– Ben c’est pas beau.

Moi– Awwww… tu dis tout le temps que j’suis la plus belle des p’tites mamans…

L’Enfant– J’t’aime. Mais vraiment vraiment j’aime pas tes shorts.


 

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Soyons honnêtes #4

Sortir n’importe où avec un enfant c’est s’assurer d’avoir les mains pleines, littéralement. La première avec le smoothie qu’ya braillé pour avoir mais qu’y peut pas boire parce que ça goûte pas la même affaire que d’habitude pis la deuxième avec le toutou qu’ya promis qu’y tiendrait lui-même mais que là y peut pu parce que c’est SUPER lourd.

Un parent c’est #4

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Un parent c’est la personne épaisse, naïve et trop pleine de tendresse qui continue à acheter des Lucky Charms même après avoir juré que les 8 dernières fois seraient pour fucking vrai les dernières fois si l’Enfant continue de manger que les marshmallows. C’est l’être faible qui décide stupidement de croire, au nom de l’amour, ce mythomane de 3 pieds qui s’écrie en souriant:”MOI? MAIS J’SUIS GRAND, MAINTENANT! J’SUIS PU COMME ÇA!! J’ADOOOORE LES CÉRÉALES AUTANT QUE LES GUIMAUVES!”

C’est la dernière fois. Pour fucking vrai.

Parce que le lundi c’est swell #51

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Minous!!!

C’est le dernier lundi avant noël (si je calcule bien… j’vois pas le calendrier d’ici mais mettons) alors j’veux vous aider à starter la semaine comme il faut! Y fait frette. C’est sauvage comme y fait frette. Je laisse donc l’Enfant vous réchauffer le coeur par ses douces paroles (ce qui est doux là-dedans c’est que ça s’adresse à moi pis pas à vous… :S )

En aidant Merk-Merk à s’installer dans le char, j’ai un élan d’amour et m’avance pour lui sacrer un gros bec.

L’Enfant– YARRRRK!!!! Ta bouche a pue pis j’vois toutes tes crottes de nez!!!


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#jesuismaman #4

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Matin d’école. On est en retard parce que c’est la norme.

Moi– Ok, dépêche à te choisir un déjeuner là!

L’Enfant– Hummm… j’vas prendre juste une p’tite tranche de fromage orange…

Moi– Cool!

L’Enfant– Coupée en Master Chief.

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Je répète: Coupée en fucking Master Chief. MASTER CHIEF. DE HALO. EN FROMAGE. ON EST EN RETARD.

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Voici Master Chief.

tu me niaises

Voici ma face matinale de “Tu me fucking niaises”.

Mais comme j’ai une réputation à tenir (Maman badass) et pas assez d’estime de soi, I did it. (Ça ressemble à Darth Vader cul-de-jatte et c’est parfait comme ça.)

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Voici un enfant heureux et un fromage botché.

Causerie nocturne #7 (édition Mes insécurités ne sont pas son problème)

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Je borde l’Enfant dans son lit avec tout l’amour du monde (et la joie extrême qu’on est enfin rendus à l’heure du dodo).

L’Enfant– Je t’aime ma belle p’tite maman d’amour!

Moi– Awwwww! Mais pourquoi tu m’aimes comme ça?

L’Enfant– NON! J’te l’ai déjà dit hier!

Moi– Mais j’me souviens pas de ta réponse… Pourquoi tu m’aimes fort comme ça?

L’Enfant– NON! On l’a déjà dit. J’ai pu de raisons de te le dire encore. Pu de raisons de parler de ça. J’ai hâte de lire mes livre pis j’ai hâte de dormir.

Moi– Mais…

L’Enfant– Non.

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Les enfants sont caves #3 (édition primeur!)

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Pis essaye pas de me dire que j’aurais pu choisir un terme plus doux. Parce que les billets classés sous ce titre prouveront que j’aurais probablement pu utiliser l’expression “trous de cul” si ma grand-mère lisait pas mon blog.

Moi– Pis? As-tu présenté ta figurine de Deadpool, à l’école?

L’Enfant– Ouep!

Moi– Cool! T’as dit quoi?

L’Enfant– Que j’avais déjà vu le film.

Moi– Mimi! Le film est même pas sorti encore!

L’Enfant– Ben moi, je l’ai déjà vu.

Moi– Y’EST. PAS. ENCORE. AU. CI. NÉ. MA.

L’Enfant– Ben, chez Nana, y’est déjà arrivé dans son Netflix.

Moi– Une présentation, c’est sensé être la vérité…

L’Enfant– C’EST LA VRAIE VÉRITÉ-E! JE L’AI VU-E!

Moi– Ok. Pis c’est bon?

L’Enfant– Ouais.

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