#jesuismaman #4

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Matin d’école. On est en retard parce que c’est la norme.

Moi– Ok, dépêche à te choisir un déjeuner là!

L’Enfant– Hummm… j’vas prendre juste une p’tite tranche de fromage orange…

Moi– Cool!

L’Enfant– Coupée en Master Chief.

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Je répète: Coupée en fucking Master Chief. MASTER CHIEF. DE HALO. EN FROMAGE. ON EST EN RETARD.

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Voici Master Chief.

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Voici ma face matinale de “Tu me fucking niaises”.

Mais comme j’ai une réputation à tenir (Maman badass) et pas assez d’estime de soi, I did it. (Ça ressemble à Darth Vader cul-de-jatte et c’est parfait comme ça.)

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Voici un enfant heureux et un fromage botché.

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Causerie nocturne #7 (édition Mes insécurités ne sont pas son problème)

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Je borde l’Enfant dans son lit avec tout l’amour du monde (et la joie extrême qu’on est enfin rendus à l’heure du dodo).

L’Enfant– Je t’aime ma belle p’tite maman d’amour!

Moi– Awwwww! Mais pourquoi tu m’aimes comme ça?

L’Enfant– NON! J’te l’ai déjà dit hier!

Moi– Mais j’me souviens pas de ta réponse… Pourquoi tu m’aimes fort comme ça?

L’Enfant– NON! On l’a déjà dit. J’ai pu de raisons de te le dire encore. Pu de raisons de parler de ça. J’ai hâte de lire mes livre pis j’ai hâte de dormir.

Moi– Mais…

L’Enfant– Non.

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Les enfants sont caves #3 (édition primeur!)

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Pis essaye pas de me dire que j’aurais pu choisir un terme plus doux. Parce que les billets classés sous ce titre prouveront que j’aurais probablement pu utiliser l’expression “trous de cul” si ma grand-mère lisait pas mon blog.

Moi– Pis? As-tu présenté ta figurine de Deadpool, à l’école?

L’Enfant– Ouep!

Moi– Cool! T’as dit quoi?

L’Enfant– Que j’avais déjà vu le film.

Moi– Mimi! Le film est même pas sorti encore!

L’Enfant– Ben moi, je l’ai déjà vu.

Moi– Y’EST. PAS. ENCORE. AU. CI. NÉ. MA.

L’Enfant– Ben, chez Nana, y’est déjà arrivé dans son Netflix.

Moi– Une présentation, c’est sensé être la vérité…

L’Enfant– C’EST LA VRAIE VÉRITÉ-E! JE L’AI VU-E!

Moi– Ok. Pis c’est bon?

L’Enfant– Ouais.

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Un parent c’est. #3

Milz-janv-2016-vieux jouets

Un parent c’est quelqu’un d’un peu trou de cul qui, quand il juge que l’enfant est assez grand et fort pour survivre à un danger disons mineur (une délicate morsure d’araignée, par exemple), peut utiliser sa progéniture pour ouvrir des vieilles boîtes de jouets qui traînent dans le garage de sa mère depuis 1992 tout en faisant passer ça pour une récompense et une chance rare.

#WorthIt

Génération web

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L’Enfant– Je t’aime, maman. Merci de m’avoir choisi sur un blog.

Moi– … Awww! Moi aussi j’t’aime… mais c’est le chien qu’on a trouvé sur Kijiji, pas toi, mon amour.

L’Enfant– Comment ça?

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Faque… malgré le fait qu’on jase tout le temps bizoune, j’pense que j’ai été trop vague dans mes explications entourant la conception.

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Parce que le lundi c’est swell. #37

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Fête du chien flou, la semaine passée.

Y’a la madame des produits de beauté de la pharmacie qui m’a offert un échantillon de crème pour les peaux matures en me disant: “Pas que t’es ben ben vieille mais tsé…”, (non, je tsé pas) (je l’utilise à tous les soirs) MAIS c’est pas de ça que j’veux parler. J’ai envie, encore une fois, de partager le bonheur qu’est de magasiner avec un enfant. Pas juste au niveau de la pression artérielle. Tentez d’aller essayer du linge avec un kid. Votre estime de soi en sera ravie.

Trop souvent L’Enfant a mentionné mes grosses fesses molles haut et fort, pendant que je me changeais dans une cabine. Cette fois-ci, il a fait changement et ma féminité a pas trippé.

J’étais tellement excitée d’essayer une p’tite chemise en jeans toute cute et toute en liquidation.

L’Enfant, toujours si fort– C’EST POUR LES MONSIEURS, ÇA! POURQUOI TU METS ÇA?! C’EST DU LINGE À PAPA! T’ES COMME UN MONSIEUR MAINTENANT!!!

Faque je l’ai pas pris, mon top d’homme.

#genderequality #thanksbuddy

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