Je le sais que c’est pas juste moi. #2

burger

Tsé quand t’as tous tes mascaras en double parce que tu sais pas lire pis qu’à chaque fois que t’en achètes un, tu pognes la maudite version waterproof par accident…?

Anywhoo, ça vient de m’arriver ENCORE. Mais j’voulais surtout mentionner que tout à l’heure, comme une dégénérée, je me suis ENFIN procuré ceçla:

 

MANGA, CRISSE. Dès que j’ai vu l’annonce à la télé, j’me suis écriée: “Come on! Dans quel monde on vit pour vouloir ressembler à un cartoon?”, très rapidement suivi par: “I need that shit!!!” Faque kin. Je l’essaye demain. Pis c’est mieux d’être beau parce qu’ y’ est waterproof, donc dans ma face pour 3 jours.

Ah c’qu’on est bien quand on est dans son bain (EN FAMILLE)

juju bain

Talleur, j’ai décidé de profiter du fait que le souper de L’Enfant était prêt (lui restait juste à le manger, ya know) pour l’abandonner sauvagement aux soins de Monsieur mon mari et aller prendre un bain. Crisse de folle, je sais.

Je fais couler mon eau. Je plie du linge en attendant parce que j’aime ça. La pognes-tu? Y’a rien au monde que j’haïs plus que de plier du linge mais bon, first world problems…

À peine avais-je le bout de mon oignon trempé dans l’eau que j’entends:”J’vas aller voir maman.” Parce que of course.

L’Enfant– Allo!

Moi– Salut…

L’Enfant– Ça va?

Moi– Pas pire…

L’Enfant– Ton eau est bleue! Comment ça ton eau est bleue? PAPA! MAMAN A L’A DE L’EAU BLEUE! VIENS VOIR!

Moi– C’est correct, Mimi, là. C’est juste du sel de bain*.

L’Enfant– Du sel de bain? Houuuuu! C’est spécial, hein? Je peux toucher au bleu, un peu?

Faque vlà mon fils à moitié pendu dans mon bain, les deux bras dans l’eau et Monsieur mon mari qui arrive, tout innocent, avec une belle idée: “On va tu rejoindre maman?” REALLY? Je lui lance un regard attendri qui signifie quelque chose comme “Tu me fucking niaises?”

En moins de deux, j’me ramasse tassée dans un petit coin, le robinet dans l’omoplate, en train se sauver Red Ranger de la noyade causée par la furie de Blue Ranger. 5 minutes. Je voulais juste 5 minutes.

J’adore ma famille. Non, pour de vrai. 😉

*Du sel de bain GASPILLÉ.

 

 

 

Soyons honnêtes. Part 1

06
(Un p’tit Reedus totalement gratuit)

 Une chance que j’suis pas une personnalité connue parce qu’à chaque fois que je pratique mes photo shoots imaginaires devant le miroir de la salle de bain (quotidiennement, thank you very much) je prends des poses qui tueraient ma grand-mère dret-là.

#MalPlacéePourJugerMiley #PasDheritagePourJuju